25. Психологическая совместимость, конфликты и межличностные отношения. Межличностные отношения межличностные конфликты


как зарождаются и протекают, примеры :: BusinessMan.ru

Конфликт в межличностных отношениях – это конфронтация между соперниками или группами людей, когда происходящее событие воспринимается ими как проблема и требует решения в чью-либо пользу или становится выгодным для всех участников. Появление межличностного конфликта показывает, что существуют разногласия между людьми, которые выражаются в общении, коммуникациях, затрагиваются личные амбиции и интересы.

Как зарождается конфликт в межличностных отношениях? Причин для появления конфликтов между людьми предостаточно, и они вытекают из конкретной ситуации, связаны с чертами характера противников и теми отношениями, которые их связывают.

Конфликты в межличностных отношениях обладают своей спецификой, которая отличает их от других вариантов спорных моментов. А именно:

  • Каждая сторона упорно доказывает свою правоту, используя обвинения соперника, при этом упуская аргументацию своих взглядов фактами.
  • У конфликтующих сторон преобладают отрицательные эмоции, которые они не способны сдерживать.
  • Отсутствие адекватности и агрессия конфликтующих участников. Негатив остаётся и после завершения противостояния.

Причины межличностных конфликтов могут меняться в зависимости от особенностей их участников. Например, для конфликтов подросткового периода характерны:

  • Чувство завышенного собственного достоинства, в том случае, если его задеть, подросток начинает защищаться, враждуя с ровесниками и взрослыми.
  • Определённость и категоричность – критикуется всё, что идёт вразрез собственным понятиям и убеждениям.
  • Необъективность требований – завышенных или заниженных, а также слабая уверенность в собственных силах и возможностях.
  • Подростковый максимализм – отсутствие внутреннего баланса, что способствует возникновению напряжения в общении с окружающими.

Семейные конфликты также имеют свою специфику. Они могут возникнуть из-за противоположности характеров, различного понимания семейных устоев, делегирования обязанностей и методов воспитания детей, конфронтации между старшим поколением и внуками. Но семейный конфликт принято рассматривать как появление конфликтных инсинуаций между супругами.

Как зарождается конфликт

Любые конфликты в межличностных отношениях формируются и минуют некие фазы и периоды с собственной шкалой накала, продолжительности и следствия.

  • Скрытая фаза. Именно она выступает основой для возникновения противостояния, и проявляется, когда индивид чувствует свою неудовлетворённость. Например, занимаемым служебным положением, уровнем зарплаты, собственной правильной оценкой у сослуживцев. Когда не преодолевается внутреннее недовольство, оно переходит на следующую стадию.
  • Фаза напряжённости. Это уже выход конфликта наружу и формирование всех участников противостояния. Но в этом периоде ещё есть возможность погасить или основательно раздуть противоборство.
  • Фаза противостояния участников. Происходит усиление противоречий. И совершаются провоцирующие столкновение действия.
  • Фаза окончания. Конфликт исчерпывает себя, если стороны сумели прийти к единому решению. Или за счёт снижения напряженности консервируется. Также возможен разрыв отношений участников и появление других предпосылок для конфронтации на другом уровне.

Способ улаживания конфликтов

Методы, которые применяются для решения конфликтных противостояний – это отражение намерений соперников и их поступки в непростой ситуации:

  • Наступление. Применение силового напора. Здесь выигрывает тот, кто, используя собственные интересы, пытается их навязать конкуренту. Для достижения цели используется моральное давление, попытка манипулировать и хитрить.
  • Уход. Столкновение остаётся нерешённым, однако происходит снижение точки кипения способом бойкотирования или изменением отношения к спорным вопросам. Или происходит уход от своих интересов ради сохранения отношений.
  • Компромисс. Поиск подходящего выхода из ситуации методом обсуждения и получения обоюдовыгодного результата.

Чтобы исключить конфликты в межличностных отношениях, необходима предварительная оценка каждой возникающей напряжённой ситуации и своевременная реакция на неё. Для управления конфликтными моментами стоит постараться выявлять поводы и мотивы конфликта, чтобы найти способы их устранения.

Важный момент – это приглашённый посредник. Группа людей или один человек, пользующий доверием у всех участников противоборства. Решение посредника обязательно для исполнения всеми соперниками.

Фундаментом любого конфликта становится ситуация, в которой обозначаются противоречивые позиции, цели и средства для достижения результата. Конфликт начинает разворачиваться, когда одна сторона проявляет активность, касаясь интересов другой. И если задетая сторона начинает реагировать, то вероятный конфликт становится злободневным.

Межличностные конфликты (примеры)

Появление противоречивых ситуаций – это различные установки соперников. Основными типами установок считаются конфликтогенные и синтонные, то есть поведение человека в соответствии с его характером и личными стандартами.

Конфлитогенная ситуация появляется постоянно. Рассмотрим межличностные конфликты, примеры которых наглядно показывают вероятность возникновения напряжённых моментов. Допустим, в разговор двух людей вклинивается ещё один участник. Собеседники замолкают – назревает конфликтогенная ситуация. Если третий принят в разговор – то это уже относится к синтонной ситуации. Или простой пример: руководитель даёт совет подчинённому – это считается синтонной ситуацией. Но совет, когда его не спрашивают, может спровоцировать конфликтогенную ситуацию. Доброжелательные фразы типа: «Каким образом это донести, чтоб ты понял?» или «До тебя сложно достучаться» - могут положить начало созреванию конфликта.

Причины межличностных конфликтов кроются в ином восприятии некоторых слов или болезненной реакции на неправильно выстроенные логически предложения и языковые промахи. По утверждению философа Б. Рассела, все конфликтные моменты, а также войны, возникают по причине ошибочного понимания чужого языка.

Конфликт в межличностных отношениях, пример которого мы сейчас рассмотрим, может вспыхнуть и при невербальной агрессии. Для появления напряжения не требуются обидные слова. Допустим, сказанное ехидным тоном приветствие может отбить охоту к общению. Конфликт начинает созревать не только из-за неправильно поставленной интонации во время беседы, но и в демонстративном нежелании замечать или выслушивать собеседника, когда он обращается. И даже такой бытовой фактор, как угрюмое или недовольное выражение лица может дать толчок для начала конфликта.

Сотрудничество в конфликтных ситуациях

  • Избегание конфликта – это ответ на возникшее напряжение, который проявляется в желании уйти или не замечать провокации. Здесь просматривается отсутствие желания настоять на своём, чтоб удовлетворить свои интересы.
  • Конкуренция. Это желание доминировать в итоговом результате.
  • Адаптация – признание своего поражения в ущерб собственным интересам.
  • Сотрудничество – удовлетворение интересов каждой конфликтной стороны.
  • Компромиссное решение – частичное удовлетворение собственных интересов в обмен на удовлетворение интересов противника.

Когда лучше избегать конфликтных ситуаций?

Если складываются предпосылки для назревания спорной ситуации, стоит подумать, действительно ли так нужно идти на конфликт в межличностных отношениях? Кратко: если собственная выгода не затрагивается и сложно доказать свою правоту, то не имеет смысла начинать спорить. Не стоит вступать в пререкания с человеком, если понятно, что его умственный потенциал уступает вашему уму. «Не вступай в спор с глупцом». Бесполезно что-либо доказывать такому человеку.

Перед тем как вступать в конфликт, стоит подумать, а что вы получите в итоге? Как протекает конфликт в межличностных отношениях? К каким он последствиям может привести и во что выльется? И получится ли отстоять свою позицию и точку зрения. Поэтому стоит привести в норму эмоциональный всплеск и уже со спокойными мыслями и трезво подходить к оценке сложившейся обстановки.

В конфликте участвуют люди, которым просто необходимо правильное понимание друг друга. Но им мешает отсутствие доверия друг к другу. Поэтому так необходимо создание атмосферы плодотворного общения. И полезно взять на вооружение такой закон общения: конкуренция ведёт к рождению конкуренции. Метод управления и завершения столкновений сводится к соблюдению некоторых правил.

  • Выявление проблемы.
  • Попытка найти решение, взаимоприемлемое для конфликтующих участников.
  • Выслушать стороны, уделяя внимание сказанному, а не акцентировать внимание на личных характеристиках.
  • Уточнять правильность понятого из сказанного собеседником.
  • Донести до другой стороны в перефразированном виде смысл услышанной информации.
  • Во время получения информации не перебивать говорящего, исключить критику и рекомендации.
  • Уточнить полученную информацию, её точность и не переходить к новым сообщениям.
  • Важно сохранять доверительную атмосферу и искренность.
  • Активно подключить невербальное общение: контакты глазами, кивки головой в знак одобрения.

Координирование конфликтной ситуации

Каждое столкновение, способное перейти в конфронтацию, возможно погасить. Если уже не получается остановить, то к нему следует отнестись максимально ровно и попытаться прийти к знаменателю, удовлетворяющему обоих оппонентов.

Приступая к разрешению возникшей напряжённости, необходимо проделать подготовительную работу и обозначить свои задачи. Когда планируется разрулить ситуацию методом переговоров, то стоит выбрать подходящее время для встречи.

Для здравого управления конфликтом необходимо не забывать о своих интересах и понимать выгоды своего противника. Во время встречи спокойно озвучьте свои интересы и уточните, готов ли оппонент приложить усилия для устранения конфликта. Предложите несколько вариантов. И если они отклоняются, тогда работать над разрешением конфронтации придётся самостоятельно.

Когда конфликтная сторона готова решить всё мирным путём, определитесь, на чьей вы стороне, своей или соперника. Главное - понять, а не победить любой ценой.

Причины, вызвавшие столкновение, стоит спокойно обсудить и выявить, что привело к конфликту:

  • Предлагая лучшее, не нужно обвинять и нападать.
  • Отстаивая своё суждение, не стоит давить на соперника. Давление не есть правильное поведение, оно только ведёт к ограничению возможностей конфликтующих.
  • Важно следить за своей речью. И не употреблять слова, которые унижают человека.
  • Не стоит использовать слова «никогда» и «ни за что». И помнить пословицу «слово - серебро, а молчание - золото». Иногда легче недосказать, чем разразиться тирадой, которая может усугубить конфликт.
  • Обсуждая ситуацию, не нужно нападать на человека. Говорить нужно о проблеме, а не о личностных чертах. Не цепляться к мелочи, а решать основные вопросы.
  • Свои мысли и чувства лучше высказывать открыто. Честность и искренность даст возможность оппоненту лучше вникнуть и, возможно, принять вашу точку зрения. Расскажите, что вас тревожит и беспокоит. Озвученное беспокойство - один из этапов отстаивания своих взглядов.

Управление эмоциями

Переполняясь эмоциями, их лучше сдерживать, а не идти у них на поводу. Если они всё-таки вышли наружу, отпустите свои страхи и обиды. Выскажите свои мысли. Если появилась неловкость после эмоционального всплеска, то лучше уйти. Но это не значит, что признать поражение, это лишь повод продолжать налаживать диалог. Творческий и гибкий взгляд на ситуацию – один из методов регулирования столкновения.

Когда конфликтная ситуация стихает, то, выходя из неё, попросите прощения. Оно поможет восстановить взаимоотношения и погасит негативные эмоции. Слова, правильно отображающие ситуацию, не унизят вас и партнёра. Когда совместные действия не разрешили конфликтную ситуацию, то остаётся перейти к самостоятельным действиям.

Для того чтоб эффективно управлять и лавировать в спорных ситуациях, надо развить в себе понятливость. Это позволит мыслить и обсуждать проблемы более конструктивно. Но только в том случае, если человек живёт в настоящем, спокоен и умеет чётко реагировать на изменяющиеся ситуации. Научиться управлять конфликтом можно, только имея личный опыт и постоянный внутренний рост.

Особенности межличностного конфликта

Часто одной из причин, приводящей к столкновению интересов, становится образ действия. Оно бывает осознанным и неосознанным. Когда человек своими намеренными действиями создаёт и поддерживает противостояние, это ведёт к осознанному конфликту.

Такое поведение можно объяснить следующими мотивами:

  • Стремление к самоутверждению.
  • Создание конфликтной ситуации для того, чтоб узнать истинные позиции оппонента.
  • Конфликт как способ узнать личные качества противника.
  • Столкновение интересов как метод для установки новой системы отношений.

Конфликтное поведение, которое считается неосознанным, наиболее часто возникает как появление противоречий в отношениях между людьми. Поступки в этом варианте определяются как:

  • Отсутствие компетентности.
  • Недостаток практического опыта бесконфликтного поведения.
  • Личные характерные черты.
  • Слабые социальные и моральные правила.
  • Низкая культура общения.
  • Несоответствие ожиданиям окружающих.

Причин для возникновения поведения, которое относят к конфликтному, предостаточно, но все они субъективны. Объективные конфронтации можно корректировать, обучить людей разумной критике и отстаиванию собственных позиций.

Изучение динамики межличностных конфликтов в школе

Проблему предпосылок возникновения конфликтов, их протекание и завершение изучают многие науки, такие как: психология, логика, социология. В результате сформировалось отдельное направление - конфликтология. В школах дети изучают конфликты в межличностных отношениях (6 класс). Обществознание разъясняет ученикам механизмы, закономерности и пути разрешения спорных ситуаций. Учитель предлагает задуматься над вопросами, чему учит спорная ситуация и какие уроки позволяют извлечь разногласия взглядов. Тема "Конфликты в межличностных отношениях" (6 класс) помогает понять ребятам, как вести себя во время возникновения конфронтаций, как личной, так и групповой. Облегчают усвоение понятий подсобные материалы и способы наглядной демонстрации (таблицы, графики, рисунки). Так, если учениками рассматривается преодоление такой проблемы, как конфликт в межличностных отношениях (6 класс), таблица с описанием этапов будет очень полезна. Используются таблицы не только в 6 классе.

Фазы конфликта
Начало конфронтации Противостояние Усиление Урегулирование
Конфликтные стороны оценивают свои возможности, перед тем как приступить к активным действиям или уступить Невозможность прийти к единому мнению. Личная неприязнь участников Расширение конфликта и привлечение новых участников Прекращение конфликной ситуации, полное или частичное. Причины конфликта устранены

Движение конфликта происходит по нарастающей и проходит несколько фаз. Это уже тема для изучения в старшей школе. Школьникам, изучающим конфликт в межличностных отношениях (10 класс), таблица раскрывает виды конфликтов и методы их разрешения. К конфликтам не стоит относиться с боязнью, если понять, что это не более чем проявление противоречий. Конфликт в межличностных отношениях (10 класс) на уроках обществознания рассматривается очень подробно, ведь этот этап придется рано или поздно пройти каждому.

Как преодолеть последствия конфликтов

Существует масса способов для снятия стресса, методы по его преодолению отлажены и хорошо себя зарекомендовали. А это позволяет предлагать разные варианты, которые учитывают личные качества человека.

Для того чтобы укрепить уровень стрессоустойчивости, необходимо:

  • Вести правильный и спортивный образ жизни.
  • Восстанавливать организм после физических и моральных нагрузок.
  • Предупреждать появление стрессовых ситуаций.

Так происходит укрепление психики для полновесного проживания в социальной среде. Свежий воздух, занятия спортом, полноценный сон, правильное сбалансированное питание – важные факторы для поддержания здорового образа жизни.

Здоровый жизненный настрой помогает человеку не прогибаться под давлением стрессовых ситуаций, не реагировать болезненно на конфликтные ситуации и находить правильные пути по их устранению.

businessman.ru

Межличностный конфликт - причины, виды, разрешение конфликта

Межличностный конфликт – довольно распространенное явление, встречающееся каждый день. Мы живем в обществе, которое диктует жить по своим правилам. Не всегда ценности и интересы разных людей совпадают друг с другом. Если этого не происходит, а ущемляются важные составляющие жизни, возникает конфликт. Он требует незамедлительного решения. Ведь пока не будут устранены значимые причины конфликта, он не пройдет самостоятельно. В противном случае напряжение только нарастает, а отношения портятся.

Межличностный конфликт

Межличностный конфликт предполагает, как минимум, двух участников процесса. Межличностный конфликт формируется под воздействием таких причин как несдержанность, агрессивность, нежелание уступать своему оппоненту. Конфликт особенно осложняется тем, что каждый человек стремится отстаивать свои интересы в споре и совершенно не заботится о своем партнере. Мало кто в критической ситуации оказывается способным думать об окружающих. Нередко люди, которые конфликтуют, причиняют друг другу сильную душевную боль и даже не замечают этого. Поведение нередко становится неуправляемым и неадекватным по отношению к самой причине, которая привела к конфликту. Разрешение конфликта всегда требует от человека изменения своего поведения и принятия на себя ответственности за происходящее.

Причины межличностных конфликтов

Причин для развития межличностного конфликта более чем достаточно. В качестве причины могут выступать как весомые аргументы, так и совершенно пустяковые случаи. Конфликт между людьми иногда разгорается настолько быстро, что они не успевают ничего понять. Меняется способ мышления и само поведение людей. Какие значимые причины чаще всего провоцируют развитие межличностного конфликта? Попробуем разобраться!

Столкновение характеров

Это весьма весомая причина, по которой люди вступают друг с другом в конфликт. Каждый человек обладает своим особенным набором личностных качеств. Данная характеристика и делает его уникальным, неповторимым. Межличностный конфликт сталкивает людей в споре. Многие не желают слышать своего оппонента, а только стараются доказать ему свою правоту. Столкновение характеров предусматривает, что каждый стремится выразить свою личную точку зрения и не очень заботится о том, чтобы услышать доводы противника. Конфликт будет усугубляться до тех пор, пока стороны не изменят свое  поведение.

Несоответствие взглядов

Еще одной значительной причиной для развития конфликта является разность интересов участников. Людям потому и сложно бывает понять друг друга, что их внимание направлено в абсолютно разные стороны. Несоответствие взглядов на такие важные вещи как семья, работа, отношение к финансам, традиции и праздники порождает откровенное непонимание. Формирование конфликта происходит в тот момент, когда поведение оппонента начинает не устраивать в значительной степени. Межличностный конфликт способствует отстранению людей друг от друга, появлению холодности, некоторой недоговоренности. Чтобы разрешение конфликта могло произойти мирным путем, придется значительно постараться и, в первую очередь, изменить свое поведение.

Зависимое поведение

Причиной для развития межличностного конфликта может стать аддиктивное поведение. Любая зависимость предполагает, что личность начинает вести себя неадекватно, снимает с себя всякую ответственность за происходящее. Конфликт возникнет неизбежно, если своевременно не предпринять никаких мер по устранению неблагоприятного поведения. Подобная ситуация осложняется тем, что зависимая сторона часто не осознает наличие причины проблемы и затягивает сам конфликт. Зависимое поведение может выражаться не только в принятии токсических, отравляющих веществ (алкоголь, наркотики), но и в болезненной привязанности к другому человеку. Потребность постоянно видеть объект своего обожания может спровоцировать развитие межличностного конфликта, его разрешение потребует больших душевных сил.

Неудовлетворенность в отношениях

Довольно частой причиной для формирования конфликта между людьми становится неудовлетворенность в отношениях. Неумение уступать, находить золотую середину может привести к обострению межличностного конфликта. Он сам по себе не опасен, особенно, если стороны хоть как-то стремятся к его разрешению. Конфликт такого плана должен подвести людей к тому, чтобы начать пересматривать свои отношения, искать в них что-то значимое и ценное.

Причины межличностных конфликтов

Виды межличностных конфликтов

Межличностный конфликт может по-разному проявляться во взаимодействии оппонентов. Среди основных видов принято выделять скрытые и открытые конфликты, которые справедливо отражают степень отношения человека к ним. Разрешение конфликта во многом зависит от того, в какой форме он выражен.

Открытый конфликт

Данный вид психологи часто называют осознаваемым. То есть, человек, вступая в конфликт с кем-либо из своего окружения, полностью отдает себе отчет в том, что с ним происходит. Открытый конфликт характеризуется бурными выяснениями отношений. Проявляемые чувства не маскируются, а направляются прямо на оппонента, слова высказываются в лицо. Даже если человек обладает излишне мягким и уступчивым нравом, он, так или иначе, проявляет свою позицию.

Скрытый конфликт

Этот тип конфликта встречается довольно часто. Он предполагает, что участники процесса не осознают всей серьезности ситуации. Скрытый конфликт вообще может не проявляться долгое время, до тех пор, пока один из оппонентов не решит перейти к активным действиям. Нежелание признавать наличие конфликта продиктовано следующей причиной: нас с детства учили, что негативные чувства могут иметь нехорошие последствия, а поэтому их лучше замалчивать. Такая позиция не дает возможности человеку проявить себя, сполна выразить недовольство. В результате конфликт затягивается сам по себе и может продолжаться сравнительно долгое время.

Поведение в межличностном конфликте

От того, насколько участники действия будут проявлять мудрость, зависит разрешение конфликта. Надо сказать, что межличностный конфликт нельзя пускать на самотек. Следует, прежде всего, разобраться в его причинах и, конечно, менять собственное поведение.

Доминирование

Это тип поведения, при котором люди ни за что не желают уступать друг другу. Каждый упрямо продолжает отстаивать свою позицию даже тогда, когда наблюдается комизм ситуации. Подобное действие никак не может привести к адекватному решению сложной проблемы, которая и вызвала развитие конфликта. Доминирование как метод предполагает, что личность считает свою персону правой, а другое лицо должно подчиниться.

Поиск компромисса

Метод компромисса заставляет людей разворачиваться навстречу друг другу. При таком поведении даже самые заклятые враги могут встретиться за одним столом, чтобы обсудить значимые детали и прийти к мирному соглашению. Поиск компромисса предполагает, что люди начинают искать конструктивное решение проблемы.

Уступка

Уступка заставляет человека отказываться от собственного мнения и амбиций. Обычно к данному методу люди прибегают в том случае, когда крайне неуверенно чувствуют себя в конфликте. Если человек считает себя чего-то недостойным, то всегда будет выбирать именно такую позицию. Конечно, она не может считаться продуктивной для личностного роста. Умение уступать очень пригодится в семейных отношениях. Ведь если каждый из супругов будет постоянно настаивать на своем, гармонии не получится. Уступка поможет смягчить разрушительное действие конфликта, но не решить его в действительности.

Конфликт между людьми

Разрешение межличностных конфликтов

Межличностный конфликт в обязательном порядке требует к себе пристального внимания. Если пустить его на самотек, то ситуация со временем будет только усугубляться. Как следует осуществлять разрешение значимого противоречия? Какие шаги необходимо сделать оппонентам, чтобы прийти к согласию?

Принятие ситуации

Это первое, что необходимо сделать, если вы действительно желаете улучшить положение. Не доводите отчаянный спор до крайности, сам собой он не сможет разрешиться. Разрешение произойдет только в том случае, если вы начнете осмысливать происходящее. Перестаньте роптать на судьбу и считать себя жертвой. Проанализируйте ситуацию, постарайтесь понять, какие ваши действия привели к формированию конфликта.

Эмоциональная сдержанность

Когда речь идет о разрешении противоречивой ситуации, важно проявлять деликатность по отношению к своему партнеру. Эмоциональная сдержанность  поможет вам избежать усугубления конфликта. Нет ничего хуже, чем портить отношения с близкими людьми, которые ежедневно вас окружают. Найдите в себе силы на время отстраниться от собственных амбиций и просто наблюдайте за тем, что происходит.

Таким образом, межличностный конфликт – это явление, которым разумный человек может управлять. Стоит помнить о том, что от вашего поведения зависит не только настроение, но и перспектива отношений с окружающими людьми.

psyh.info

25. Психологическая совместимость, конфликты и межличностные отношения

25. Психологическая совместимость, конфликты и межличностные отношения

Межличностные отношения выражаются в совместимости людей. Совместимость – оптимальное сочетание качеств людей в процессе общения, способствующих успеху выполнения совместных акций. Принято выделять четыре вида совместимости: физическую, психофизиологическую, социально-психологическую и социально-идеологическую.

Физическая совместимость выражается в гармоничном сочетании физических качеств двух или нескольких людей, выполняющих совместное действие (совместимость в силе, выносливости и др.).

В основе психофизиологической совместимости лежат особенности анализаторских систем, а также свойства темперамента. Этот вид совместимости предполагает взаимоотношения людей в ходе их совместной акции, при которой чувствительность в пределах той или иной анализаторной системы оказывается решающей.

Социально-психологическая совместимость предполагает взаимоотношения людей с такими личностными свойствами, которые способствуют успешному выполнению социальных ролей. В этом случае не обязательно сходство характеров, способностей, но обязательна их гармония.

Социально-идеологическая совместимость предполагает общность идейных взглядов, сходство социальных установок и ценностей.

Конфликты и межличностные отношения. Конфликт – это противоречие, возникающее между людьми в связи с решением тех или иных вопросов социальной и личной жизни.

Противоречия в межличностных отношениях не всегда приводят к конфликтам: многие из них разрешаются мирным путем. Другие вызывают противоборство и разрешаются в нем.

В группах, коллективах, уже сформировавшихся и устоявшихся, противоречия возникают реже, чем в общностях, срок существования которых невелик. Это связано с тем, что в длительно существующих общностях под влиянием отсева и взаимопознания достигается уровень совместимости, при котором противоречия не разрешаются в конфликтной ситуации. В группах и коллективах, находящихся в стадии становления и развития, противоречия нередко заканчиваются конфликтами. Причинами тому могут выступать психофизиологическая и социально-психологическая несовместимости. А конкретнее: появление в этих общностях лиц с трудными характерами – заносчивых, капризных, с преувеличенной самооценкой и притязаниями, завистников, сплетников. Такие люди способны на создание атмосферы травли, подсиживания.

В конфликтной ситуации деловые и личные взаимоотношения оказываются настолько запутанными, что в них трудно разобраться. Поэтому выход из создавшегося положения порой отыскивается на путях администрирования.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Межличностные конфликты в отношениях

Билет №21

1. Межличностные конфликты, их конструктивное разрешение.

Межличностные конфликты (лат. conffictus — столкновение) — это столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений, серьезное разногласие, острый спор между отдельными людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия. Причинами таких конфликтов являются как социальные, так и пси­хологические разногласия. Они происходят из-за непонимания между людьми, потерь и искажения информации в процессе взаимодействия людей, различия в способах оценки деятельности и личности друг друга, психологической несовместимости и т.д. Под психологической несовместимостью понимается неудачное сочетание темпера­ментов и характеров взаимодействующих лиц, противоречие в жизненных ценностях, идеалах, мотивах, целях деятельности, несовпадение мировоззрения, идеологических установок и др.

В конфликтах, как правило, один из участников оценивает поведение другого как недопустимое. Причинами конфликтов также могут быть недостаточная психологи­ческая устойчивость, завышенный или заниженный уровень притязаний, холериче­ский тип темперамента и т.д.

У подростков причинами конфликтов могут быть обостренное чувство собст­венного достоинства, максимализм, категоричность и однозначность нравствен­ных критериев, оценки фактов, событий, своего поведения.

Для успешного разрешения конфликта необходимо:

1. Принять установку на разрешение конфликта к обоюдовыгодному согласию.

2. Скорректировать свое поведение по отношению к оппоненту: попытаться

контролировать свои эмоции, выслушать иную точку зрения, выявить истинные

цели, нужды, потребности оппонента.

3. Попытаться найти точки соприкосновения в позиции своей и оппонента.

4. Подготовка и проведение переговоров по улаживанию конфликтной ситуа­ции. В случае необходимости — приглашение посредника.

Различают 2 модели переговоров:

1) модель «взаимных выгод», когда пытаются найти такие варианты решения

проблемы, которые полностью удовлетворяют интересам обеих сторон;

5. Благоприятным является организация совместной деятельности на всех ста­

диях разрешения конфликта, вовлечение партнера в совместный процесс поиска

возможных вариантов решения конфликта.

Окончательно разрешенным можно считать лишь тот конфликт, который ула­жен на основе достижения консенсуса, учитывающего интересы всех сторон кон­фликта.

2. Гражданка М. приобрела в магазине красивые и дорогие осенние сапоги. Во время покупки товара хозяин небольшого бутика уверял, что сапоги сде­ланы из натуральной кожи. Однако через два месяца носки у гражданки М. началась аллергия. Обратившись к специалистам, она узнала, что причиной аллергии были сапоги, сделанные из синтетических материалов. Приведите признаки, доказывающие, что продавец — хозяин магазина совершил правонарушение. Назовите вид правонарушения и объясните, почему это наруше­ние относится именно к данному виду.

Речь идет о гражданско-правовом правонарушении, которое совершил хозяин магазина. Это выразилось в том, что он при заключении с гражданкой М. договора купли-продажи предоставил ей в нарушение ст. 495 Гражданского кодекса Рос­сийской Федерации недостоверную информацию о товаре, сказав, что осенние са­поги изготовлены из натуральной кожи. На самом деле, как позднее установила экспертиза, они были сделаны из синтетических материалов.

Таким образом, в данном случае существенно нарушены требования к качеству товара. Поэтому гражданка М. вправе на основании ст. 475 Гражданского кодекса Российской Федерации или отказаться от исполнения договора, потребовав воз­врата уплаченной за сапоги денежной суммы, или потребовать замены сапог на действительно изготовленные из натуральной кожи.

Кроме того, в соответствии с Законом РФ «О защите прав потребителей» граж­данка М. вправе потребовать полного возмещения причиненных ей убытков, а также возмещения морального вреда.

3. Вам предстоит выполнить учебное социалогические исследование по проблемам современной семьи. Какие вопросы вы включили бы в анкету для выяснения отношения различных групп людей к семье и браку?

1. В каком возрасте люди должны вступать в брак:

б) с 20 до 30 лет;

в) с 30 до 40 лет;

г) в любое время.

2. Необходимо ли заключение брачного договора:

в) в зависимости от супруга (супруги).

  1. Сколько детей должно быть в семье___ .
  2. Кто должен заниматься воспитанием малолетних детей:

б) бабушки и дедушки;

5. Как должны распределяться роли в ведении домашнего хозяйства:

а) все хозяйственные дела должны выполнять один из супругов, а другой дол­

жен приносить в семью деньги;

б) все дела должны выполняться совместно;

в) «женские» дела должна выполнять жена, а «мужские» — супруг.

6. Отпуск супруги должны проводить:

а) только вместе;

б) только отдельно;

в) как договорятся.

  1. Что можно простить супругу (супруге)___________ .
  2. Чего нельзя прощать супругу (супруге) ни в каком случае___________ .

Школьникам. Материалы для подготовки к ЕГЭ по Обществознанию

Использование материалов сайта разрешено только с письменного разрешения Администрации сайта.

Запрещается автоматизированное извлечение информации сайта любыми сервисами без официального разрешения Администрации сайта.

Конфликтология, деловые и межличностные конфликты — КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Межличностные отношения в группах по мере их превращения в коллективы закономерно изменяются. Сначала они бывают относительно безразличными (люди, не знающие или слабо знающие друг друга, не могут определенно относиться друг к другу), затем могут при неблагоприятных условиях становиться конфликтными, а при благоприятных условиях превращаться в коллективистские. Как согласовать сложную динамику и ситуативную изменчивость внутригрупповых отношений с относительной личностной устойчивостью?

Это можно сделать, учитывая зависимость межличностных отношений не только от включенных в них людей, но также и от социальных ситуаций, в которых эти отношения формируются и развиваются. У каждого человека есть свои положительные и отрицательные черты, свои особые достоинства и недостатки. То, какой своей стороной, положительной или отрицательной, онвыступает во взаимоотношениях с людьми, зависит от его личностных качеств в данный момент времени. Иначе говоря, поведение человека в группе определено не только его личностью, но и особенностями группы.

Замечена такая закономерность: чем ближе по уровню своего развития группа находится к коллективу, тем более благоприятные условия она создает для проявления лучших сторон в личности и торможения того, что в ней есть худшего. И напротив, чем дальше группа по уровню своего развития отстоит от коллектива и чем ближе она находится к корпорации, тем большие возможности она предоставляет для проявления в системе взаимоотношений худших сторон личности с одновременным торможением лучших личностных устремлений.

Чаще всего межличностные отношения проявляются в микрогруппе-диаде, включающей только две личности. Такие микрогруппы довольно широко распространены в действительности. Они представлены, например, близкими друзьями, молодыми семьями; они же наиболее часто встречаются в любой малой группе, так как отношения между достаточно большим количеством людей всегда можно представить в виде конечного множества взаимоотноше­ний, имеющихся между всевозможными парами людей, на которые можно разделить группу.

Однако в целом отношения в малой группе полностью несводимы к диадическим, поскольку для каждой пары наугад взятых людей можно выделить значимых для них других членов той же самой малой группы, отношения которых к каждому члену данной пары влияют в свою очередь на их личные взаимоотношения. Следовательно, парные взаимоотношения всегда строятся с учетом отношений с другими, окружающими данную пару людьми. По этой причине более представительной моделью отношений, имеющихся в любой малой группе, является система взаимоотношений, существующих в микрогруппе-триаде.

Межличностные отношения участников микрогруппы-диады, могут быть трех типов: положительные, отрицательные и неодинаковые (когда один относится к другому положительно, а тот к нему, напротив, отрицательно). Различные сочетания этих типов отношений порождают разные варианты системы взаимоотношений в микрогруппе-триаде. Первый такой вариант — это гармоничные межличностные отношения. Они характеризуются тем, что между тремя различными парами людей, на которые может быть разделена микрогруппа-триада, имеются в основном положительные взаимоотношения. В идеальном случае, например в микрогруппе, включающей трех друзей, между составляющими микрогруппу людьми могут существовать лишь положительные взаимоотношения. Во всех других случаях между двумя парами имеются положительные взаимоотношения, а между членами третьей пары — отрицательные или неодинаковые межличностные отношения.

Взаимоотношения в микрогруппах-триадах могут быть и конфликтными. Для них характерно то, что в микрогруппе невозможно выделить ни одной пары, внутри которой имелись бы положительные личностные взаимоотноше­ния. В силу этого обстоятельства данная микрогруппа как социально-психологическая общность людей вообще не может сохраняться и из-за конфликтности взаимоотношений распадается. Среди конфликтных отношений можно выделить два возможных варианта. Первый — это частично конфликтные, взаимоотношения, при которых между одними парами индивидов имеются конфликтные, а между остальными — неодинаковые отношения. Второй вариант — это такой, при котором конфликтные взаимоотношения существуют между всеми возможными парами, на которые может быть разделена данная микрогруппа. Этот тип взаимоотношений называется “полноконфликтным”.

Если объединить всевозможные варианты взаимоотношений людей, которые могут быть в микрогруппах — диадах и триадах, то можно получить достаточно представительную картину межличностных отношений, которые могут встретиться в разных малых группах.

Специального внимания заслуживает анализ отрицательных взаимоотно­шений в группе, так как они ведут к задержкам в развитии личности, а в особо неблагоприятных условиях — и к временной регрессии или продолжи­тельной деградации личности, если она вынуждена очень долго находиться в данной группе. Отрицательные взаимоотношения в группе — это прежде всего такие, которые порождают у личности тревожность, фрустрацию, стресс и в конечном итоге приводят к внутриличностному и межличностному конфликту.

Обратимся теперь к рассмотрению типов межличностных конфликтов. Первый тип межличностных конфликтов назван «конфликтом безысходнос­ти” по той причине, что из него для вовлеченных индивидов нет удовлетворитель­ного выхода. На самом деле их взаимоотношения являются непримиримыми или отрицательными: оба участника конфликта относятся друг к другу непримиримо отрицательно. Данный тип конфликта можно разрешить одним лишь способом: полным разрывом своих отношений.

Второй тип межличностных конфликтов можно назвать «конфликтом несовместимости”. Их взаимоотношения являются противоположными или несовместимыми: один из членов пары относится к другому отрицательно, а второй — положительно. Если ни тот, ни другой не захотят изменить свое отношение, то их взаимоотношения постоянно будут находиться в состоянии несовместимости, переживаемой вовлеченными в него людьми. Психологи­чески острее этот конфликт может переживаться тем из членов пары, кто, испытывая положительное отношение к партнеру, с его стороны встречает к себе отрицательное отношение.

Третий тип межличностных конфликтов представляет собой «конфликт неопределенности”, поскольку при положительном или отрицательном отноше­нии одного из партнеров к другому он с его стороны не встречает к себе определенного отношения: ни положительного, ни отрицательного. В силу этого обстоятельства взаимоотношения людей, вовлеченных в данную психо­логическую ситуацию, длительное время могут сохраняться в неопределенном виде, поскольку тот, чье отношение к другому положительное, может пред­полагать положительное отношение к себе со стороны партнера, а тот, чье отношение отрицательное, также может рассчитывать на положительное к себе отношение и в силу этого сохранять свои отношения с другим человеком.

Четвертый тип межличностных конфликтов можно назвать «конфликтом влечения-боязни”. Он характеризуется тем, что один и тот же человек вызываетк себе одновременно и положительное, и отрицательное отношение. Всякое движение, направленное на сближение с ним, довольно скоро останавлива­ется, так как сближение вызывает усиливающееся стремление уйти, разорвать с данным человеком взаимоотношения. Здесь один человек, испытывающий противоречивое чувство к другому, одновременно и стремится к нему, и боится его. В результате останавливается на полпути к партнеру, сохраняя определенную психологическую дистанцию, уравновешивающую противополож­но направленные силы стремления и избегания.

Конфликты в межличностных отношениях

в Facebook

  • Поделиться

    в Twitter

  • Поделиться

    в Одноклассниках

  • Поделиться

    в Google+

  • Поделиться

    в Blogger

  • Поделиться

    в Livejournal

  • Поделиться

    Что является главной причиной конфликтов в межличностных отношениях? Какие существуют основные типы конфликтных личностей?

    Межличностные конфликты являются следствием взаимодействия двух и более лиц, преследующих разные цели и имеющих различные структуры характера

    Конфликты в межличностных отношениях неизбежны и встречаются повсеместно. Обычно конфликтные ситуации возникают в результате столкновения противоположных точек зрения и целей.

    Развитие личности каждого человека во многом зависит от воспитания, окружающей социальной среды, и психологии отношений внутри семьи. Таким образом, отдельная сформированная личность значительно отличается от других индивидуумов своими психологическими качествами, умственными способностями, манерой речи, стилем в одежде, состоянием здоровья и т. д. Именно эти различия являются главными причинами межличностных конфликтов.

    Конфликты в межличностных отношениях являются неотъемлемой частью социальной жизни. Многие люди не склонны к созданию конфликтных ситуаций и стараются их избегать. Однако, существуют определенные типы личностей, психологические особенности которых способны стать причиной постоянных раздоров. Категории людей с различными уровнями конфликтности принято условно разделять на 5 типов:

    Такие люди всегда хотят быть в центре внимания и выглядеть в чужих глазах лучше. У человека этого типа сильно выражены эмоции, что нередко заставляет его разворачивать вокруг себя настоящую драму. Обычно личность демонстративного типа не приспособлена к самостоятельной жизни. Такой человек не может собственными силами осуществлять поставленные планы, и избегает выполнения ответственной работы. Обычно подобные персоны являются главными инициаторами конфликтов.

    Как правило, личность ригидного типа с большим трудом принимает точку зрения окружающих. Человек с таким характером слишком близко к сердцу воспринимает любую критику и часто обижается; он раним, подозрителен и обладает завышенной самооценкой.

    Такой человек агрессивен и нетерпимо относится к общепринятым нормам. Его поведение непредсказуемо; он плохо контролирует себя. Кроме того, неуправляемая личность всегда винит других людей в собственных неприятностях и не извлекает уроков из жизненного опыта.

    Эти люди отличаются повышенными требованиями к себе и окружающим. Они крайне придирчиво относятся к работе, уделяют огромное внимание нюансам и часто пребывают в тревожном состоянии. Люди с таким типом личности склонны к излишним переживаниям из-за собственных неудач, в результате чего у них нередко развивается бессонница, головные боли, нервные и психические расстройства.

    На первый взгляд, такой человек не способен спровоцировать конфликтную ситуацию. Однако, он полностью зависит от мнения окружающих и обладает повышенной внушаемостью. Бесконфликтная личность всегда стремится к компромиссу и страдает отсутствием силы воли. Такие люди имеют массу внутренних противоречий. Желание всем угодить может вывести их на постоянное вранье и систематическое попадание в нелепые ситуации, что в конечном результате приводит к конфликтам.

    Конфликты в межличностных отношениях часто возникают при возрастном, трудовом или социальном неравенстве. Например, психология отношений между родителем и ребенком строится на применении специальных тактик, способствующих устранению конфликтов и налаживанию контакта между взрослым человеком и малышом. Незнание этих принципов способно стать причиной возникновения множества конфликтных ситуаций.

    Здравствуйте, подскажите пожалуйста я приняла 12 декабря постинорм у меня 16 начались вроде как месячные, через 5 дней они закончились и вот 26 декабря снова началасиль вроде как месячные, сейчас я выпила три таблетки викасола, потому что вроде.

    Синегнойная палочка Ребенку 3 месяца , родился недоношенный с массой 2750 , на сроке 37 недель , путем КС. в декабре месяце стала беспокойная, плакала ,плохо спала, обнаружили что плачет при мочеиспускании .Сдали ОАМ. Лейкоциты 60-80 , бактерии.

    пол мужской возраст 54 впервые врач посоветовал принимать препараты для контроля давления на момент измерения 150на100 посоветовал перинова.сомневаюсь из-за побочных эффектов

    Не занимайтесь самолечением.

    При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.

    Межличностные конфликты и способы их разрешения

    Природа возникновения межличностного конфликта самая банальная — эгоизм. Любой спор — это игра без правил, в которой есть тот, кто нападает, и тот, кто защищается.

    В моей консультативной практике проблемы межличностных отношений довольно часто поднимаются клиентами. На основе опыта, полученного из реальной практики, мы создали эту страничку — в помощь тем, кто стремится разрешить конфликтные ситуации с близкими, друзьями и коллегами.

    В данной статье рассматриваются такие темы:

    Всё большую обеспокоенность общественности вызывает такое явление, как моббинг — болезнь в рабочих коллективах, проявленная в форме психологического насилия. Моббинг приводит к трагическим последствиям многих людей, не желающих решать возникающие трудности ни самостоятельно, ни с психологами.

    Однако коллективный и индивидуальный прессинг, жестокая травля кого-то кем-то — явление, которое касается проблем межличностных отношений во всех сферах социальной жизни: семья, дружба, любовь, профессиональная деятельность, политика и др.

    Если в вашей жизни есть круг проблем, которые требуют решения, или вы находитесь в сложной жизненной ситуации, наша студия готова предоставить необходимую вам помощь.

    сделайте первый шаг к счастливому будущему.

    Стоимость первичной консультации: от 1000 до 2500 грн (1 час).

    Стоимость онлайн-консультации по программе Skype или по телефону: 40-60 евро

    (1 час, по предоплате).

    Желание чувствовать свою значимость и превосходство над другими людьми может проявляться по-разному. От необоснованно уверенной позиции «я круче всех» до страдальческой убежденности в своей никчёмности и несостоятельности «я лузер». Обе жизненные установки заведомо проигрышные.

    Результат, который достигается обладателем неадекватного самомнения в том и другом случае одинаково печальный, а именно: серьёзные нарушения в здоровье, ссоры в семье, с любимыми, финансовые потери, стрессы, депрессия, пагубные пристрастия, отсутствие радости и удовлетворения от любимого дела.

    Не желая смотреть правде в глаза, чтобы понять, почему конфликты в отношениях превращаются в привычный образ жизни, можно со временем прочувствовать на себе весь список вышеперечисленных бед.

    Каждому в своё время приходится платить по счетам, поскольку справедливость долгов не любит. Всем, кто обращается в нашу студию за советом и помощью, я рекомендую совместными усилиями обнаружить подлинную причину конфликтов в межличностных отношениях.

    Какие проблемы и межличностные конфликты помогает решить наша студия:
    Решение конфликтов на работе, с коллегами, начальником

    Как решить конфликты в общении и проблемы межличностных отношений самостоятельно

    Поскольку конфликт в общении с окружающими — это следствие глубокой личной драмы, чувства неуверенности в себе, подавленных эмоций гнева и обид, сформировавших защитную позицию мстительного эгоцетриста или любителя самобичевания, то я предлагаю клиенту в первую очередь наладить отношения с собой.

    Не так уж много возможных причин, по которым человек не научился спокойно и легко выстраивать отношения с близкими, приятелями, коллегами, не приобрёл навыка грамотно, доброжелательно и профессионально коммуницировать с социумом.

    Любой межличностный конфликт, который провоцирует укоренившиеся привычки демонстрировать свою властность или никчемность, имеет одну схожую суть — страх реальной жизни, который скрывается либо под маской откровенной наглости, напористости, агрессивности и показной самоуверенности, либо в образе циника-неудачника, слабого существа, обиженного судьбой и людьми.

    Но, однозначно, презентации своих способностей социуму в таких вариациях — нездоровые.

    Постоянные скандалы и стычки в обществе для многих становятся потребностью, своего рода хобби, но в действительности — это защитная реакция неуверенного в себе человека, незрелой личности, застрявшей на уровне сознания маленького ребёнка или подростка. Неважно, сколько лет этому дитятке: 25 или 65, не имеет значения пол, социальный статус и общественное положение. Стремление развиваться, расширять сознание и духовно расти к возрасту и статусу отношения не имеет.

    Но если положение, в котором вы находитесь, однажды захочется изменить, то самые реальные и действенные способы разрешения межличностных конфликтов, участником которых вы являетесь — это откровенно побеседовать с собой на тему: почему и для чего мне нужно затевать или участвовать в процессах, которые особой радости и наслаждения не приносят.

    Возможно, стоит поискать более интересное занятие взамен сомнительного кратковременного удовольствия, масштабность которого ограничивается удовлетворением собственной мелочности, злобности, амбиций и тщеславия.

    И обязательно советую заглянуть в прошлое — в детство и подростковый период, для того, чтобы найти корневую причину вашего самоопределения в жизни.

    Если самостоятельно сложно разобраться с поставленной задачей, то найдите в себе смелость обратиться за помощью к специалистам.

    Профессиональные методы разрешения межличностных конфликтов

    В современном мире существует много действенных методов, помогающих решить проблемы межличностных отношений.

    Довольно часто в работе с клиентами я практикую сеансы психокоррекции и расстановки, которые как нельзя лучше «достают» из закрытых шкафов подсознания, из слоёв, недоступных сознанию, ментальных или кармических программ истинные механизмы возникновения дисбаланса в самосознании и способах самореализации.

    Знакомство с методом расстановок может стать очень интересным путешествием к источникам нераскрытых возможностей и талантов, заваленных кучей скелетов из ваших и чужих шкафов. Как показывает практика расстановок, практически нет проблемы, которую невозможно было бы развязать. Расстановки помогают во многом изменить свое отношение к себе, людям, ситуациям; помогают научиться мыслить положительно, быстро решать или совсем не допускать в свою жизнь никаких проблем в общении с окружающими.

    Есть ещё один прекрасный метод гармонизации взаимоотношений — система Рейки. Несложные энергетические практики этой системы помогают достаточно быстро с любой конфликтной ситуации снять напряжение, грозящее перерасти в «короткое замыкание с возгоранием». Больше об этом вы можете узнать на страничке Рейки и взаимоотношения, а о самой системе, её направлениях и возможностях сможете прочитать в разделах Рейки. Стоит попробовать приобрести новый опыт, но начинать движение или нет — каждый принимает решение сам и в своё время.

    Все мы являемся детьми своих родителей, проживаем на Земле не одну жизнь. Мы собираем в себя разные опыты, переживания, состояния, впечатления. Осознанно и неосознанно вживаемся в какие-то роли и начинаем воспринимать весь окружающий мир и себя в нём через образ своего героя. Но это лишь образ.

    Для того, чтобы почувствовать многообразие форм и красок жизни, нужно познать себя истинного. Не прятаться за масками: героя, лидера, супермена, железной леди, серой мышки, хорошей девочки, а быть собой. Мы чувствуем себя потерянными, отказываясь от своей индивидуальности.

    Разрешение межличностных конфликтов начинается с осознания личного достоинства, в котором нет места страсти к разборкам, сплетням, ревности, зависти, грязной игре с партнёрами и друзьями, конкуренции, плагиату, психологической травле людей, самоедству и лени.

    Когда разрешено самое глобальное противоречие — между мудростью и эгоизмом, то всё желаемое достигается, как по заказу у Золотой рыбки 🙂

    В мире без споров и ссор жизнь искрится и играет счастьем! Попробуйте её вкус! 🙂

    Надеюсь, что эти истории из жизни реальных людей, моих любимых клиентов, дадут вам интересную пищу для размышлений и помогут найти ответы на свои вопросы.

    Вспыльчивость, гнев, ярость, высокомерие, отрицание, раздражительность. Мы не принимаем эти качества в других. Ненавидим их в себе. Ходим по замкнутому кругу страданий и разочарований, ожидая от людей и себя идеальности. Но однажды можно всё изменить, познакомившись с историей своих эмоций.

    О таком явлении, как моббинг — психологическая травля человека в коллективе — знают все. Для многих людей — это кошмарная реальность, в которой они живут ежедневно. В чём причина такого жестокого отношения социума? Всегда ли мы можем понять, почему один человек нам симпатичен, а другой вызывает отвращение и презрение?

    Сколько раз в своей практике я сталкивалась с горе-целителями, которые, нахватавшись знаний по верхам, спешат помогать другим людям, не разобравшись со своими внутренними проблемами. Результат всегда один — разрушенное здоровье и личная жизнь.

    Приглашаю на консультативные встречи всех, кто хочет разобраться в себе, понять причины неудач в личной жизни, во взаимоотношениях с окружающими людьми и в бизнесе, кто хочет избавиться от комплексов, обид, претензий, ревности; научиться жить легко и свободно. С радостью помогу вам найти ответы на все жизненно важные вопросы.

    Источники: Билет №21Билет №21 1. Межличностные конфликты, их конструктивное разрешение. Межличностные конфликты (лат. conffictus — столкновение) — это столкновение противоположных интересов,http://humanitar.ru/page/bilet_number21Конфликтология, деловые и межличностные конфликты — КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХПрограмма курса Понятие о конфликте. Сущность и структурные элементы конфликтов. Типы конфликтов. Личностные источники (причиныhttp://libsib.ru/konfliktologiya/konfliktologiya-delovie-i-mezhlichnostnie-konflikti/konfliktnie-situatsii-v-mezhlichnostnich-otnosheniyachКонфликты в межличностных отношенияхЧто является главной причиной конфликтов в межличностных отношениях? Какие существуют основные типы конфликтных личностей?http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/konflikty_v_mezhlichnostnykh_otnosheniyakh/Межличностные конфликты и способы их разрешенияОб эффективных методах разрешения конфликтов в общении и проблем в межличностных отношениях читайте на сайте студии «Прия»http://priya.com.ua/reshenie-problem/reshenie-mezhlichnostnyh-konfliktov/

  • notoffended.ru

    Межличностные конфликты в отношениях – правила поведения

    Глава 30

     Межличностные конфликты в отношениях

    Как и почему возникают конфликты

    Межличностные конфликты в отношениях и в семье чаще всего возникают по двум причинам — либо это эмоциональный запрос, либо вам что-то нужно решить, а мирно договориться не получается. 

    Эмоциональный запрос

    Психика человека, неважно какого пола, устроена таким образом, что ей надо получать весь спектр эмоций – как позитивных, так и негативных. И в плюс, и в минус. И бывает иногда нужно выплеснуть этот негатив. Получается межличностный конфликт «на ровном месте».

    Чаще вести в этом плане начинают женщины, т.к. они более эмоциональные. В какой-то момент вы замечаете, что женщина пошла в некий минус — гормональные циклы меняются и т.п. То есть, как минимум раз в месяц вы ее негатив схаваете по полной программе.

    С мужиками то же самое. Он либо придет надутый, либо придет и устроит скандал, по-сути, без объективной причины. 

    Конфликт интересов

    Очень часто конфликт в межличностных отношениях вылезает в том моменте, когда она тысячу раз говорила, а он не слышит. Но женщины ведь так говорят, что попробуй услышь!Сначала тонкие намеки, потом толстые намеки, потом письменно. А мы ждем хотя бы намека! Потом это ситуация прорывается.Мужики, кстати, даже намеков не делают. Они просто терпят.

    Когда у вашего партнера дискомфорт в некоторых моментах, которые для него очень важны, достигает определенного критического уровня — происходит конфликт интересов.

    Как в первом, так и во втором случае надо грамотно и технично поддержать ссору с партнером. При этом, если начинается ссора, то нужно соблюдать несколько правил, чтобы она не была последней в ваших отношениях: 

    Правила поведения в конфликте

    1) Конфликт в межличностных отношениях должен быть по сути вопроса. Важно не переходить на личности. Редко конфронтация начинается со слов «ты козел». Обычно начинается – «ты козел, потому что». Вам надо сосредоточится не на «сама дура», а на «потому что».Личные выпады человека обижают и потом остается фон.

    2) Сместить конфликт в точку. Не размазывать его. То есть, если конфликт в отношениях возник из-за зубной пасты, то не надо вспоминать родственников, друзей, или говорить, что ты «вообще всегда» ведешь себя как свинья.

    Помните, вам надо будет жить дальше. У вас нет задачи рассориться навсегда.

    3) Я–высказывания. Я недоволен тем-то, я хочу чтобы было так-то, мне неприятно то-то.

    Тщательно подбирайте слова. Межличностный конфликт процесс высокоэмоциональный, и неправильно брошенное слово может быть так понято и оттрактовано, что мало не покажется. Поэтому начинайте как при переговорах. Формулировка должна быть максимально конкретна, максимально личностно к вам ориентирована и не задевала каких-то глубинных чувств партнера.

    Если вы сказали в сердцах что-то общее негативное, то нужно озвучить свое истинное намерение. То есть, не это хотел сказать, а просто расстроился по вопросу и ляпнул что попало, чтобы тебя по-больнее обидеть..

    Здесь очень важно отследить, почему вы это сказали. Обычно на личности переходят тогда, когда чувствуют слабость позиции. Когда позиция сильная, на личности переходить незачем. И так можно высказать все, что думаешь. А как только позиция ослабляется, получается защитная реакция – желание уйти с поля конфликта в соседнее.

    А соседнее поле – это уже не поле конфликта. Это уже кусок оставшееся жизни. Так вы постепенно все загадите и как вы дальше жить будете?

    4) Если конфликт в межличностных отношениях сорвался в неуправляемое русло, т.е. вы перешли на личности, пропустили «три удара подряд», — в общем плохо дело, — то объявляете перерыв. Потом вернетесь – продолжите.

    Расходитесь по углам на 2 минуты. Обдумали аргументацию. Снова сошлись, продолжили. Если эмоции зашкаливают – стоп второму раунду. Снова разошлись по углам, снова обдумали аргументацию. И так можно делать несколько раз.

    Важна управляемость конфликтом хотя бы одним из партнеров. Когда конфликт становится абсолютно неуправляемым, то может зайти куда-то не туда.

    5) Межличностные конфликты в отношениях нужно доводить до конца. Иначе может получиться, что «зря орали».

    Конфликт должен себя исчерпать. Если вы его не исчерпали, то негативные эмоции от него начнут ползти во все остальные сферы вашей жизни. И рано или поздно это может сожрать ваши отношения.

    А если вы соблюли все вышеперечисленные пункты, то рано или поздно конфронтация закончится. Конкретика закончится, и вы придете к конкретному выводу. Разобрались, кто был прав, а кто виноват, и конфликт по этой конкретной теме будет исчерпан.

    А если никто не считает себя виноватым, то разобрались, — как будем жить дальше. Должно быть логическое завершение. После этого эмоционалка обычно отпускает.

    6) Заключительный момент – из конфликта нужно уметь выходить.

    Желательно заканчивать его чем-то позитивным. Например – сексом.Если этого не получилось, то с утра желательно просыпаться все же с позитивными намерениями и желанием сделать друг-другу что-то приятное.

    Обычно, если вы конфликт исчерпали — у вас будет автоматический выброс позитивной составляющей. То есть спокойно все потом закрепите. А вот если вы его бросите не закончив, то наутро велика вероятность проснуться с желанием продолжить «войну». Получается растянутый конфликт, что не есть хорошо.

    7) Если конфликты в отношениях возникают слишком часто, то это тревожный признак. Потому что вряд ли есть такой эмоциональный запрос получать столько негатива. Скорее всего, в вашей паре где-то подвисли вопросы с ценностями.

    Тогда надо выделить этим разборкам удобное для вас обоих время. Это надо сделать, если вы понимаете, что стали ссориться постоянно – каждый день, через день, два раза в день. В этом случае, у вас есть шанс достаточно быстро, за несколько раз исчерпать все вопросы, и нахапаться негативных эмоций. И у вас автоматом уйдут со временем все конфликтные темы.

    data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

    <<< ПРЕДЫДУЩАЯ                                                          ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

    www.otnochenia.ru

    Межличностные конфликты. Причины, разрешение

    Межличностные конфликты - столкновение личностей в процессе их взаимоотношений.

    Такие столкновения могут происходить в различных сферах и областях (экономической, политической, производственной, социокультурной, бытовой и т. д.).

    Причины таких столкновений - от удобного места в общественном транспорте до президентского кресла в государственных структурах. Как и в других социальных конфликтах, здесь можно говорить об объективно и субъективно несовместимых, или противоположных (взаимоисключающих) интересах, потребностях, целях, ценностях, установках, восприятиях, оценках, мнениях, способах поведения и т. д.

    Например, появившаяся вакантная должность руководителя подразделения может стать причиной конфликта между двумя сотрудниками, если оба претендуют на эту должность.

    Субъективные факторы в межличностном конфликте складываются на основе индивидуальных (социально-психологических, физиологических, мировоззренческих и др.) особенностей личностей. Эти факторы в наибольшей степени определяют динамику развития и разрешения межличностного конфликта и его последствия.

    Межличностные конфликты возникают как между впервые встретившимися, так и между постоянно общающимися людьми. И в том, и в другом случае важную роль во взаимоотношениях играет личное восприятие партнера или оппонента.

    Адекватному восприятию человека другим нередко мешают уже сложившиеся стереотипы. Например, у человека сложилось предвзятое представление о чиновнике, как о бездушном бюрократе, волокитчике и т. д. В свою очередь, у чиновника тоже может сформироваться негативный образ просителя, незаслуженно добивающегося для себя особых льгот. В общении этих личностей будут взаимодействовать не реальные люди, а стереотипы — упрощенные образы определенных социальных типов.

    Стереотипы складываются в условиях дефицита информации, как обобщения личного опыта и предвзятых представлений, принятых в обществе или в определенной социальной среде. Примерами стереотипов могут быть высказывания типа: «все продавцы...», «все мужчины...», «все женщины...» и т. д.

    Препятствием на пути к нахождению согласия между индивидами может стать негативная установка, сформировавшаяся у одного оппонента по отношению к другому.

    Установка — готовность, предрасположенность субъекта действовать определенным образом.

    Это определенная направленность проявления психики и поведения субъекта, готовность к восприятию будущих событий. Она формируется под воздействием слухов, мнений, суждений о данном индивиде (группе, явлении и др.).

    Например, предприниматель предварительно договорился о встрече со своим коллегой из другой фирмы для заключения важного делового соглашения. В ходе подготовки к встрече он услышал от третьих лиц негативные отзывы о деловых и этических качествах предполагаемого партнера. На основании этих отзывов у предпринимателя сформировалась негативная установка и встреча может либо не состояться, либо не дать ожидаемых результатов.

    В конфликтных ситуациях негативная установка углубляет раскол между оппонентами и затрудняет урегулирование и разрешение межличностных конфликтов.

    Нередко причинами межличностных конфликтов становится недоразумение (неправильное понимание одного человека другим). Это происходит из-за разных представлений о предмете, факте, явлении и т. д.

    Взаимодействуя с людьми, человек защищает, прежде всего, свои личные интересы и это вполне нормально. Возникающие при этом конфликты представляют собой реакцию на препятствия достижению целей.

    В межличностном взаимодействии важную роль играют индивидуальные качества оппонентов, их личная самооценка, саморефлексия, индивидуальный порог толерантности, агрессивность (пассивность), тип поведения, социокультурные различия и т. д.

    В развитии межличностного конфликта необходимо учитывать также влияние социальной и социально-психологической среды. Например, конфликты между кавалерами в присутствии дам, бывают особенно жестокими и бескомпромиссными, так как в них затрагиваются честь и достоинство оппонентов.

    Индивиды сталкиваются в межличностных конфликтах, защищая не только свои личностные интересы. Они могут также представлять интересы отдельных групп, институтов, организаций, трудовых коллективов, общества в целом. В таких межличностных конфликтах накал борьбы и возможности нахождения компромиссов во многом определяется конфликтными установками тех социальных групп, представителями которых являются оппоненты.

    Варианты исхода межличностного конфликта

    Все причины межличностных конфликтов, возникающие из-за столкновения целей и интересов, можно условно разделить на три основных вида.

    Первый — предполагает принципиальное столкновение, в котором реализация целей и интересов одного оппонента может быть достигнута только за счет ущемления интересов другого.

    Второй — затрагивает лишь форму отношений между людьми, но при этом не ущемляет их духовных, моральных и материальных потребностей и интересов.

    Третий — представляет мнимые противоречия, которые могут быть спровоцированы либо ложной (искаженной) информацией, либо неверной интерпретацией событий и фактов.

    Межличностные конфликты могут протекать в форме:

    •  соперничества — стремления к доминированию;

    •  спора — разногласия по поводу нахождения наилучшего вари анта решения совместных проблем;

    •  дискуссии — обсуждение спорного вопроса.

    В зависимости от причин конфликта и от способов конфликтного поведения оппонентов, межличностный конфликт может иметь следующие виды исхода:

    1)  уход от разрешения конфликта, когда одна из сторон как бы не замечает возникших противоречий;

    2)  сглаживание противоречий, когда одна из сторон либо соглашается с предъявленными ей претензиями (но только в данный момент), либо стремится оправдать себя;

    3)  компромисс — взаимные уступки обоих сторон;

    4)  эскалация напряженности и перерастание конфликта во все объемлющее противостояние;

    5)  силовой вариант подавления конфликта, когда одну или обе стороны принуждают силой (угрозой применения силы) принять тот или иной вариант исхода противоречия.

    Предупреждение и разрешение межличностных конфликтов

    Если возникла конфликтная ситуация, то прежде чем «ввязываться в драку», необходимо серьезно взвесить все возможные «за» и «против» в предполагаемом конфликте и задать несколько вопросов:

    Действительно ли существуют противоречия, из-за которых стоит конфликтовать?

    Возможно ли решить возникшие проблемы другими способами, не прибегая к конфликту?

    Существуют ли гарантии, что Вы достигнете желаемых результатов в предстоящем конфликте?

    Какова будет цена победы или поражения для Вас и Вашего оппонента?

    Каковы возможные последствия конфликта?

    Как будут реагировать на конфликт окружающие Вас люди?

    Желательно, чтобы ваш оппонент в предполагаемом конфликте с этих же позиций проанализировал возникшую конфликтную ситуацию и возможные пути ее развития. Всесторонний анализ конфликтной ситуации способствует нахождению взаимоприемлемых решений, предотвращает открытую конфронтацию сторон и помогает не только сохранить нормальные отношения между бывшими оппонентами, но и установить между ними отношения взаимовыгодного сотрудничества.

    Избежать конфликта можно также избегая непосредственных контактов с конфликтными людьми, с тем, кто Вас чем-то раздражает, теми, кого раздражаете Вы. Существуют различные типы так называемых трудных людей, общение с которыми чревато возникновением конфликтов. Вот некоторые из этих типов:

    1)   агрессивисты — задирают других и раздражаются сами, если их не слушают;

    2)   жалобщики — всегда на что-нибудь жалуются, но сами обычно ничего не делают для решения проблемы;

    3)   молчуны — спокойные и немногословные, но узнать о чем они думают и чего хотят весьма сложно;

    4)   сверхпокладистые — со всеми соглашаются и обещают поддержку, но слова у таких людей расходятся с делом;

    5)   вечные пессимисты — всегда предвидят неудачи и считают, что из затеваемого ничего не получится;

    6)   всезнайки — считают себя выше, умнее других и всячески демонстрируют свое превосходство;

    7)   нерешительные — медлят с принятием решения, потому что боятся ошибиться;

    8)   максималисты — хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости;

    9) скрытые — затаивают обиды и неожиданно набрасываются на оппонента;

    10)  невинные лгуны — вводят других в заблуждение ложью и обманом;

    11)  ложные альтруисты — якобы делают добро, но «носят камень за пазухой».

    Если в силу тех или иных обстоятельств избежать общения с трудными людьми не удается, то во взаимоотношениях с ними следует использовать соответствующий подход. Все эти подходы, по мнению Джини Скотт, построены на основных принципах:

    1. Осознайте, что человек труден в общении, и определите, к какому типу людей он относится.

    2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения; сохраняйте спокойствие и нейтралитет.

    3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его трудностей.

    4. Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд.

    5. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации или взятия под контроль».

    Одним из методов предотвращения конфликта является самоотстранение от конфликтной ситуации. В соответствии с этим методом следует уклоняться от решения проблем, которые не затрагивают ваших интересов, и ваше участие в их решении ничем не обусловлено. Например, кто-то сильно раздражен и эмоционально возбужден. Вы из лучших побуждений пытаетесь помочь этому человеку, хотя вас об этом не просили. В результате вы можете ввязаться в чужой конфликт и стать объектом для «залпового выброса» отрицательных эмоций.

    Если межличностный конфликт предотвратить не удалось, то возникает проблема его урегулирования и разрешения. Одним из первых шагов в этом направлении является факт признания существующих между индивидами противоречий. Бывают случаи, когда один из оппонентов еще не в полной мере осознал причины возникновения проблем. Когда же наличие противоречий осознают обе стороны конфликта, откровенный разговор помогает четче определить предмет спора, очертить границы взаимных претензий, выявить позиции сторон. Все это открывает следующую стадию в развитии конфликта — стадию совместного поиска вариантов его разрешения.

    Совместный поиск выхода из конфликтной ситуации также предполагает соблюдение ряда условий, например:

    •  отделить реальные причины конфликта от инцидента — формального повода для начала столкновения;

    •  сконцентрировать внимание на существующих проблемах, а не на личных эмоциях;

    •  действовать по принципу «здесь и сейчас», т. е. решать проблемы, непосредственно ставшие причиной данного конфликта, не вспоминая другие спорные события и факты;

    •  создавать обстановку равного участия в поисках возможных вариантов урегулирования конфликта;

    •  говорить только за себя; уметь слушать и слышать другого;

    •  соблюдать уважительное отношение к личности оппонента, говорить о фактах и событиях, а не о качествах той или иной личности;

    •  создавать климат взаимного доверия и сотрудничества.

    Если в межличностном конфликте преобладают негативные тенденции (взаимная неприязнь, обиды, подозрения, недоверие, враждебные настроения и т. д.) и оппоненты не могут или не желают идти на диалог, то в качестве первого этапа урегулирования конфликта следует использовать так называемые косвенные методы урегулирования межличностного конфликта.

    1.  Метод «выхода чувств». Оппоненту дают возможность высказать все, что у него наболело, и тем самым понижают спровоцированное конфликтом эмоционально-психологическое напряжение. После этого человек в большей степени предрасположен к поиску вариантов конструктивного урегулирования конфликтной ситуации.

    2.  Метод «положительного отношения к личности». Конфликтующий, прав он или виноват — всегда страдалец. Надо высказать ему свои сочувствия и дать положительную характеристику его личным качествам тина: «Вы человек умный и т.д.». Стремясь оправдать положительную оценку, прозвучавшую в его адрес, оппонент будет стремиться найти конструктивный способ разрешения конфликта.

    3.  Метод вмешательства «авторитарного третьего». Человек, находящийся в межличностном конфликте, как правило, не воспринимает высказанных оппонентом в его адрес положительных слов. Оказать содействие в таком деле может некто «третий», пользующийся доверием. Таким образом, конфликтующий будет знать, что его оппонент не такого уж плохого о нем мнения, и этот факт может стать началом поиска компромисса.

    4.  Прием «обнаженная агрессия». В игровой форме в присутствии третьего лица оппонентам дают «выговориться о наболевшем».

    В таких условиях ссора, как правило, не достигает крайних форм и напряжение в отношениях оппонентов понижается.

    5.Прием «принудительного слушания оппонента». Конфликтующим ставят условие внимательно слушать друг друга. При этом каждый, прежде чем ответить оппоненту, должен с определенной точностью воспроизвести его последнюю реплику. Сделать это достаточно трудно, так как конфликтующие слышат только себя, приписывая оппоненту слова и тон, которых в действительности не было. Предвзятость оппонентов друг к другу становится очевидной и накал напряженности в их отношении спадает.

    6.Обмен позиций. Конфликтующим предлагают высказывать претензии с позиции своего оппонента. Этот прием позволяет им «выйти» за пределы своих личных обид, целей и интересов и лучше понять своего оппонента.

    7.Расширение духовного горизонта спорящих. Это попытка вывести конфликтующих за рамки субъективного восприятия конфликта и помочь увидеть ситуацию в целом, со всеми возможными последствиями.

    Важным этапом на пути разрешения конфликта является сама готовность к его разрешению. Такая готовность появляется вследствие переоценки ценностей, когда одна или обе конфликтующие стороны начинают осознавать бесперспективность продолжения противостояния. В этот период происходят перемены в отношениях к ситуации, к оппоненту и к самому себе. Меняется также конфликтная установка.

    «Сама по себе готовность разрешить проблему, — по мнению Хелены Корнелиус и Шошаны Фейр, — вовсе не означает, что вы не правы. Это означает, что вы отказались от ваших попыток доказать, что другая сторона не права: вы готовы позабыть прошлое и начать все сначала».

    Для успешного разрешения конфликта, в конечном счете, необходимо, чтобы обе стороны проявили желание его разрешить. Но если такое желание будет проявлено хотя бы одной стороной, то и это даст больше возможностей и другой стороне для встречного шага. В межличностном конфликте люди как бы обоюдоскованы взаимными обидами, претензиями и другими негативными эмоциями. Сделать первый шаг на пути к разрешению конфликта довольно трудно: каждый считает, что уступить должен другой. Поэтому готовность к разрешению конфликта, проявленная одной из сторон, может сыграть решающую роль в разрешении конфликта в целом.

    Социально-психологическая характеристика конфликтаГрупповой, межличностный конфликтРазвитие личности в психологическом конфликтеПоведение человека в конфликтеПрофилактика, исходы конфликтаСоциометрическая, коммуникативная структура малой группыВласть в малой группеПроцесс группового давленияМежличностные отношения в коллективе

    

    biofile.ru

    Конфликты и межличностные отношения

    Конфликты и межличностные отношения — неизбежное следствие социальных и личных взаимоотношений.

    Какой конфликт у вас есть прямо сейчас? Вероятно, ваш ответ на этот вопрос будет зависеть от различных обстоятельств вашей жизни. Если вы живете дома с родителями, то у вас могут быть ежедневные конфликты с семьей по поводу отстаивания своей самостоятельности и стремления к независимости. Если вы переехали в другое место на учебу, у вас могут возникнуть конфликты с соседями, преподавателями и сокурсниками. Также, конфликты могут возникать в отношениях с противоположным полом  и на работе. Так вспомните и спросите себя: «насколько хорошо я справляюсь с конфликтами?».  Как и во всех остальных  сферах общения, если мы обладаем определенными знаниями, как выявить определенные связи, мотивацию, и цели  мы можем проанализировать и улучшить свои навыки общения.

    Что такое межличностные конфликты.

    Межличностный конфликт возникает в отношениях, где есть реальные или мнимые несовместимые цели, нехватка ресурсов, или противоположные точки зрения.  Межличностный конфликт может выражаться вербально и невербально, начиная от почти незаметной «прохлады» в отношениях до очевидных эмоциональных «взрывов».  В то же время межличностный конфликт следует отличать от межличностного насилия, которое выходит за рамки общения.

    Конфликт является неотъемлемой частью тесных взаимоотношений и может иметь отрицательное эмоциональное воздействие. Приходиться прикладывать усилия, чтобы проигнорировать кого-либо или занимать пассивно агрессивную позицию, а также мы можем испытывать негативные чувства, такие как гнев или чувство вины еще длительное время после непосредственного конфликта. Однако конфликты не всегда бывают только негативными и непродуктивными. В самом деле, многочисленные исследования показали, что не так важно количество конфликтов в отношениях, как то, как мы на них реагируем. Кроме того, если уметь правильно управлять конфликтом, то он имеет потенциал, способный привести к более полезным и комфортным отношениям.

    Повышение своего навыка в решении конфликтов может привести к положительным изменениям в повседневной жизни. Поскольку межличностные конфликты присутствуют и в личной и в профессиональной жизни, умение управлять конфликтом и вести переговоры позволит достигнуть желаемых результатов во многих сферах межличностных отношений. Решаете ли вы с членами своей семьи, какую марку телевизора купить, или обсуждаете новости политики со своим другом – везде присутствует потенциал для конфликта.  В профессиональной области, способность урегулировать конфликтную ситуацию, является необходимым и ценным умением. К сожалению, многие профессионалы не имеют соответствующей подготовки в сфере управления конфликтами, и в то же время им приходится часто сталкиваться с различными конфликтными ситуациями как частью своей работы. Возможность управлять конфликтными ситуациями может улучшить качество жизни и не позволит еще больше усугубить ситуацию или «зайти в тупик». Негативные последствия неудачно разрешенного конфликта могут привести к очень длительным переживаниям, разрыву отношений с близкими людьми, друзьями, разводу. В то же время не существует абсолютно правильного или неправильного способа решения конфликтов. Надо знать, что быть грамотным коммуникатором не означает следовать набору определенных правил. Хороший коммуникатор, скорее, оценивает ситуацию с разных точек зрения, а затем применяет  свои знания и навыки,  приспосабливая их к постоянно изменяющейся ситуации.

    Стили межличностных конфликтов.

    Могли бы вы назвать себя человеком, предпочитающим избегать конфликты? Может быть, вы предпочитаете действовать напролом? Можете ли вы взаимодействовать с кем-либо так, чтобы достичь взаимовыгодного решения? Вполне вероятно, что у вас были разные ситуации, и вы можете ответить утвердительно на все эти вопросы, которые подчеркивают важную роль обстоятельств и, в частности, стилей реагирования в межличностных конфликтах. Наше восприятие и реакция в конфликтной ситуации определяется самой ситуацией и привычным способом реагирования. Похож ли ваш привычный стиль решения конфликтов на то, как ваши родители вели себя в подобных ситуациях? Если вы еще слишком молоды, то вероятно вы ответите «нет!». Зачастую только к 30 годам мы начинаем понимать, насколько же мы похожи на своих родителей в тех или иных ситуациях. Исследования показали, что из поколения в поколение нам передаются черты характера и стили поведения в конфликтных ситуациях. Будучи детьми, мы тестируем различные способы разрешения конфликтов, которые наблюдаем в наших семьях с нашими родителями, братьями, сестрами.  Позже, в юношеском возрасте мы начинаем тестировать то, что узнали от своих родителей уже вне семьи в других отношениях, в том числе в отношениях с противоположным полом. Если ребенок наблюдает и использует негативный стиль поведения в конфликте с близкими или родителями, то он или она с большей вероятностью будет проявлять те же формы поведения по отношению к другим людям.

    Много исследований было проведено, чтобы изучить различные типы реагирования в межличностных конфликтах, так называемые коммуникационные стратегии, которые направлены на избегание, устранение или решение конфликта. Следует иметь в виду, что мы не всегда сознательно выбираем свою реакцию. Мы можем неосознанно поддаваться влиянию эмоций и действовать иррационально.  Стратегии для более эффективного урегулирования конфликтов, которые будут обсуждаться ниже,  могут позволить вам замедлить процесс эмоциональной реакции, лучше изучить его, и влиять на этот процесс, чтобы повысить качество общения. Один из мощных инструментов для смягчения конфликтов – обмен информацией. Прежде чем реагировать на события конфликта, запрашивайте дополнительную информацию, это хороший способ создать «буферную зону» между запускающим конфликт событием и вашей реакцией. Следующим ключевым моментом следует выяснение намерения вашего оппонента, ориентирован ли он на достижение своих эгоистичных целей или же у него какие-то другие мотивы. Например, если ваша цель «выиграть», то другой человек окажется проигравшим, этим вы демонстрируете высокую степень заботы о собственных интересах и отсутствие заботы о другом человеке. А если вашей целью является улучшить взаимодействие по принципу «выигрыш — выигрыш», так называемая «win/win» стратегия, то вы проявляете заботу и о себе и о других людях. В целом, стратегии, которые способствуют обмену информацией и включают в себя заботу о взаимовыгодных целях, оказываются более успешными при решении межличностных конфликтов.

     

    Пять стратегий урегулирования конфликтов, которые мы обсудим это –  конкуренция, избегание конфликта, приспособление (уступчивость), компромисс и сотрудничество. Каждая из этих стратегий имеет свои преимущества и недостатки.

    Для того чтобы понять основные принципы пяти стратегий реагирования в конфликтных ситуациях мы рассмотрим каждую из них в отдельности.

    Конкуренция.

    Конкурирующий стиль реагирования указывает на высокую степень заботы о себе и низкую степень заботы о другом человеке. Когда мы конкурируем, мы стремимся «выиграть» в конфликте, заставив другого человека «проиграть». В качестве доказательства своей победы мы получаем какое либо материальное поощрение или то что другой человек идет на уступки в нашу пользу. Конкурирующий стиль также предполагает использование власти, как способа силового воздействия и принуждения другого человека принять выгодные для нас условия. Не принудительные стратегии конкурирующего стиля включают в себя запрос (просьба) и убеждение. При запросе, мы предлагаем партнеру изменить стиль своего поведения. При этом здесь не требуется высокий уровень обмена информацией. Когда мы используем убеждение, мы высказываем нашему партнеру аргументы, чтобы тот согласился выполнить нашу просьбу или предложение. Убеждение требует гораздо большего обмена информацией, чем запрос и поэтому оказывается более эффективной стратегией.

    Использование стратегий принуждения нарушает общепринятые принципы коммуникации с точки зрения этики и нравственности. Они включают в себя агрессивный стиль коммуникации, направленный на разжигание эмоций своего партнера, посредством оскорблений, ненормативной лексики, крика или через угрозу каким-либо наказанием, если вы не получите желаемое или партнер откажется выполнить ваши требования. Но такой «выигрыш» имеет лишь краткосрочный эффект и в дальнейшем приводит к эскалации конфликта. Межличностные конфликты редко бывают одиночными, зачастую,  они обладают волновым эффектом, соединяющим текущий конфликт с прошлым и будущими конфликтами.

    Конкуренция связана с агрессией, но в то же время это не тождественные понятия. Если нет уверенности в своих силах, конкуренция может перерасти во враждебность. Существует определенная закономерность речевой эскалации конфликта: просьбы, требования, жалобы, гневные высказывания, угрозы, преследование и словесные оскорбления. Агрессивный стиль общения может стать шаблоном, который формирует опасную и враждебную среду. Зачастую средства массовой информации представляют нам массу примеров хронически враждебной и агрессивной окружающей среды. Очевидно, что жизнь в таких нестабильных условиях будет создавать стресс в любых отношениях, поэтому важно контролировать использование конкуренции, в качестве стратегии урегулирования конфликтов, чтобы не впасть в агрессию.

    Использовать конкурирующий стиль управления конфликтами не то же самое, что быть конкурентоспособной личностью. Конкуренция в отношениях имеет не только отрицательное качество, и люди которым нравится участвовать в конкурсах и соревнованиях не всегда делают это за счет интересов других людей. Многие люди, в том числе семейные пары, любят заниматься конкурентными видами совместной деятельности, такими как спорт или командные игры, чтобы укрепить и обогатить свои отношения. И хотя считается, что конкурентоспособность является гендерным признаком, исследования показали, что женщины обладают конкурентоспособностью почти в той же степени, что и мужчины.

    Избегание.

    Избегающий стиль управления конфликтом, часто указывает на низкую степень заботы о себе и низкую степень заботы о другом человеке. В этом случае прямого общения между партнерами вообще не возникает. Однако, в некоторых культурах, которые подчеркивают превосходство интересов группы над индивидуальными интересами, избегающая стратегия урегулирования конфликта может указывать на высокий уровень заботы о другом.  В целом, избегание конфликта совсем не означает, что конфликт отсутствует. В силу того, что человек не может не общаться, то даже когда мы пытаемся избежать конфликта,  нас могут сознательно и несознательно выдавать наши чувства, через средства вербальной и невербальной коммуникации (интонация, мимика, жесты и т.д.). Так как избегающий стиль является пассивным и косвенным  это значит, что происходит очень мало обмена информацией, из-за чего такая стратегия становится еще менее эффективной, чем другие. Мы можем принять решение избежать конфликта по разным причинам, и в некоторых случаях это может оказаться действительно оптимальным вариантом.  Если возникший конфликт не имеет для вас большого значения, то бывает лучше его просто проигнорировать. К примеру, если человек с которым у вас возник конфликт, будет работать в вашем офисе лишь в течение недели, вы можете воспринять конфликт как временный и выбрать избегающую стратегию поведения в надежде, что он разрешиться сам по себе. Если вы эмоционально не вовлекаетесь в конфликт, то у вас есть возможность  пересмотреть свое отношение  и взглянуть на ситуацию с другой стороны, прежде чем принять решение. В любом случае использование стратегии избегания действительно не требует затрат времени, эмоций или наличия хороших коммуникативных навыков, так что не так уж много поставлено на карту, и соответственно не приносит больших потерь.

    Избегание не является самым простым способом урегулирования конфликта, как может показаться на первый взгляд. Часто бывает так, что человек, с которым у нас конфликт не является временным коллегой по работе или просто посторонним. В этом случае избегание может только усугубить проблему. В процессе общения избегающая стратегия, впервые может проявляться как резкий переход на другую тему разговора, затем прогрессировать до избегания проблемы в целом, далее избегание «проблемного» человека, что  в конечном итоге приводит к окончанию отношений.

    К избегающему стилю урегулирования межличностных конфликтов также можно отнести косвенные стратегии, такие как намеки и шутки. И хотя эти косвенные стратегии избегания могут привести к накоплению фрустрации и даже гнева, они позволяют нам немного снизить напряжение, чтобы сделать конфликтную ситуацию более сносной. Когда мы используем намеки, мы надеемся, что партнер поймет ход наших мыслей и изменит свое поведение, тем самым решая проблему без прямой коммуникации. Но почти во всех случаях, человек, который использует намеки, слишком переоценивает «детективные» способности своего партнера. Мы также переоцениваем способность партнера декодировать наши шутки относительно конфликтной ситуации. Более вероятно, что адресат наших шуток будет думать, что вы действительно хотите казаться смешным или будет чувствовать, что вы его провоцируете или оскорбляете, чем поймет, на какую конфликтную ситуацию вы ссылаетесь. Непонимание намеков и шуток может еще больше усилить фрустрацию партнера и затем приводит к более крайней форме косвенных стратегий избегания – пассивно-агрессивному поведению.

    Пассивно-агрессивное поведение – это такой стиль поведения в конфликтной ситуации, при котором один из участников конфликта выражает свое негативное отношение и чувства через невербальное поведение, как, например, не до конца выполняет порученную работу, саботаж. Несмотря на то, что пассивно-агрессивное поведение может казаться вполне уместным в какой-то момент, оно является наиболее частой причиной провокации конфликта. Такое поведение может создавать еще и дополнительные конфликты и приводит к циклу пассивно-агрессивных реакций, в котором другой партнер также начинает демонстрировать подобное поведение, в то время, как настоящая причина конфликта, так и остается нерешенной. В большинстве ситуаций избегания конфликта обе стороны проигрывают. Однако, как уже отмечалось выше, избегание может быть наиболее подходящей стратегией урегулирования конфликта в таких ситуациях, когда конфликт носит временный характер, когда потеря невелика, мало личных вложений или есть вероятность насилия или мести.

    Приспособление (Уступчивость).

    Уступчивость как стратегия урегулирования конфликта указывает на низкую степень заботы о себе и высокую степень заботы о других, и часто рассматривается как пассивность или покорность, и заключается в том, что одна сторона добровольно подчиняется и идет на уступки без всякой личной выгоды для себя. Контекст и мотивация, стоящие за реакцией приспособления, имеют большое значение, чтобы определить является ли эта стратегия подходящей для решения конфликта или нет. Как правило, мы соглашаемся и идем на уступки, потому что хотим быть великодушными, послушными или обладаем мягким характером. Если мы обладаем великодушием,  мы уступаем,  потому что искренне хотим этого. Если мы хотим проявить послушание — то у нас нет другого выбора, кроме как пойти на уступки (возможно, из-за вероятности негативных последствий или страха наказания)  или же, если мы все таки уступаем, хотя  у нас есть свой собственные взгляд на ситуацию и свои цели,  мы можем отказаться от них из-за усталости, нехватки времени или потому что было предложено лучшее решение. Уступчивость может быть уместной, когда слишком мало шансов на достижение своих собственных целей, если уступая, мы ничего не теряем, когда мы чувствуем, что не правы или когда защита собственных интересов может негативно повлиять на отношения с партнером. Соглашаться и идти время от времени на уступки полезно для поддержания хороших отношений, ранее уже обсуждалось, что забота о нуждах другого прежде своих собственных может помочь в достижении целей связанных с укреплением отношений. Однако если постоянно ко всем приспосабливаться и идти на уступки вас сочтут слабовольным человеком, которого не будут ценить и вообще принимать во внимание.  Исследования показали, что уступчивый стиль урегулирования конфликта чаще используется, когда есть ограничение по времени и наименее вероятен, когда кто-то не желает показаться слабовольным.

    Если вы пришли в кинотеатр и одновременно начинаются два фильма, вы можете уступить право выбора своему партнеру, чтобы не опоздать к началу. Но если вы новый менеджер в магазине электроники и ваш подчиненный просит дать ему выходной чтобы посмотреть футбол, вы вправе ответить нет, чтобы показать пример другим сотрудникам. Как и в отношении стратегии избегания, определенные влияния культуры делают из уступчивого стиля реагирования  гораздо более эффективную стратегию управления конфликтом.

    Компромисс.

    Компромисс как стиль управления межличностным конфликтом указывает на умеренную степень заботы и о своих интересах и об интересах других людей. Это значит, что здесь присутствует мало личных вложений, как в сам конфликт, так и в отношения. Даже если мы часто слышали, что лучший способ решить конфликт это найти компромисс, все же это частичный выигрыш/ проигрыш для обеих сторон. В сущности, когда мы идем на компромисс, мы отказываемся от некоторой или даже большей части того, что мы хотели изначально. В самом деле, в этом случае  конфликт находит временное решение, но постоянные мысли о том от чего вам пришлось отказаться, могут привести к будущим конфликтам.  Компромисс может быть хорошей стратегией в условиях ограничения по времени или когда затягивание конфликта может привести к ухудшению отношений. Также компромисс, как способ урегулирования конфликта может быть весьма эффективен, когда оба партнера имеют равные права или когда другие стратегии оказываются неэффективными.

    Отрицательное качество компромисса в качестве способа управления межличностным конфликтом таково, что он часто используется, как наиболее простой способ решить конфликт. Компромисс может помочь конфликтующим сторонам прийти к решению, но ни одна из них не может  быть полностью удовлетворена, если каждая из них должна будет от чего то отказаться. Компромисс становится наиболее эффективным, когда обе стороны находят решение удовлетворительным.

    Сотрудничество.

    Сотрудничество в качестве стиля управления межличностным конфликтом указывает на высокую степень заботы, как о собственных интересах, так и об интересах других людей, и, как правило, требует определенных вложений как в саму конфликтную ситуация, так и в отношения в целом. Хотя сотрудничающий стиль урегулирования конфликта требует большой работы и навыков в плане общения, он в конечном итоге приводит к выигрышному решению для обеих сторон, при котором ни одна сторона не должна идти на уступки, потому что найдено взаимовыгодное решение. Очевидным преимуществом является то, что обе стороны будут удовлетворены, что может привести к положительному решению проблем в будущем и укрепить отношения в целом. Недостатком этого стиля является то, что эта стратегия часто занимает много времени и что только одна сторона может быть готова использовать этот подход, в то время как другая стремится конкурировать, чтобы достичь своих целей или готова уступить.

    Вот некоторые советы для использования сотрудничества в качестве стиля урегулирования межличностных конфликтов и достижения результата «выигрыш/выигрыш»:

    • Не рассматривайте конфликт как соревнование, в котором вы пытаетесь выиграть.
    • Будьте гибкими и осознайте, что существуют еще не найденные решения.
    • Разделяйте человека и проблему, которую вы пытаетесь решить (не персонализируйте).
    • Определите, какие основные потребности руководят действиями другого человека (потребности можно определить через различные требования которые предъявляет партнер).
    • Определите области соприкосновения и общие интересы, с которыми вам нужно работать, чтобы найти решение.
    • Задавайте вопросы, чтобы внести ясность и понять точку зрения другой стороны.
    • Слушайте внимательно и воспринимайте вербальную и невербальную обратную связь.

     

    Культура и конфликты.

    Влияние культуры формирует важный контекст, который следует учитывать при изучении конфликтов, и недавние исследования ставят под вопрос те преимущества и недостатки пяти стилей управления межличностными конфликтами, которые мы обсудили ранее. Например, в то время как избегающий стиль поведения в конфликте представляется как негативный, так как указывает на низкую степень заботы и о своих интересах и об интересах партнера, в некоторых странах, таких как Япония, Германия и Китай все рассмотренные нами стратегии избегания конфликта позиционируются как высокая степень заботы о других людях. Чтобы сделать некоторые обобщения о влиянии культуры на развитие конфликтов, следует лучше рассмотреть конкретные модели, как связано межличностное общение и управление конфликтом. Большинство стран мира можно разделить по их приверженности к индивидуалистической или же к коллективистской культуре. Индивидуалистические культуры, такие как США и большинство стран Европы подчеркивают индивидуальность над групповой идентичностью и поощряют конкуренцию и самостоятельность. Коллективистские культуры – Тайвань, Колумбия, Китай, Япония, Вьетнам, Перу поощряют принадлежность к группе, а не индивидуализм и придают большое значение соблюдению социальных норм в коллективе. Тем не менее, в больших культурах люди будут различаться в зависимости от того считают ли они себя частью группы или отдельной независимой личностью. Независимая личность воспринимает себя как личность с уникальными чувствами, мыслями и целями. Взаимозависимая личность воспринимает себя как связанную с другими. Поэтому не удивительно, что люди из индивидуалистических культур с большей вероятностью имеют независимую личность, в то время как люди из коллективистских культур имеют высокий уровень взаимозависимости. Таким образом, само восприятие и влияние той или иной культуры в процессе развития личности, также будут определять предпочтительные стили управления межличностными конфликтами, которые они используют.

    Подход к решению конфликтов.

    Межличностные конфликты  неизбежны в жизни каждого человека, и, по сути, имеют не только отрицательное влияние. Основным фактором развития навыков межличностного общения является способность эффективно управлять течением конфликтов, с которыми вам придется столкнуться во всех ваших отношениях. Умение замечать закономерности развития конфликтов в конкретных отношениях, в целом иметь представление о том, что именно запускает ваши отрицательные эмоциональные реакции, и какой стиль управления конфликтами вы обычно используете – является одним из ключевых элементов, позволяющих найти оптимальный подход к решению межличностных конфликтов.

    Пусковые причины  конфликтов.

    Большая часть исследований относительно структуры конфликтов было проведено на примере взаимоотношений мужчин и женщин, а также семейных парах, однако полученные выводы и понятия применимы и ко всем остальным типам отношений. Было выявлено четыре общих триггера, запускающих конфликт: критика, требование, накопленное раздражение и отказ.

    Все мы на собственном примере знаем, что критика и замечания по отношению к нашему внешнему виду, поведению или образу жизни могут привести к конфликту.  Простой, но действенный способ не дать критике спровоцировать конфликт – вспомнить старую поговорку: «Думай, прежде чем говорить». Чаще всего, есть другие, способы выразить свое мнение, которые будут восприняты менее «лично», или же мы можем прийти к выводу, что свое замечание и вовсе не стоит озвучивать. В большинстве случаев свои мысли по поводу того как выглядит другой человек вообще не нужно высказывать. Спросите себя, «Чего я хочу добиться, высказав это замечание?» и «Что я потеряю, если не выскажу свое мнение?». Если вы действительно придете к выводу, что ваше замечание человеку необходимо услышать, может быть, вы найдете те слова и обстоятельства, в которых ваше замечание будет уместно.

    Требования также часто провоцируют конфликт, особенно если их рассматривают как несправедливые или неуместные. Важно отметить, что даже если требование высказать как просьбу, она все равно будет восприниматься как требование. Важными факторами здесь являются интонация и контекст. Вспомните, в детстве, когда вы просили, что-либо у кого-то, вас просили «разговаривать вежливо», или когда вам на работе говорили: «Смените тон». Как и относительно критики, если сначала подумать, прежде чем что-то сказать или ответить, можно минимизировать количество требований в своей речи и тем самым уменьшить количество конфликтных эпизодов. Как уже было сказано ранее, требование чаще сталкивается с реакцией сопротивления, чем просьба. Если вы собираетесь что-либо потребовать, помните, что больший обмен информацией может сделать ваше требование более понятным, обоснованным и приемлемым для вашего партнера. Если кто-то что-то требует от вас, отвечайте спокойно и выражайте свои чувства и мысли по теме вопроса, это гораздо более эффективно, чем выражать сопротивление, которое приведет к эскалации конфликта.

    Накопившееся раздражение, имеет в своем основании разочарование, обиду или гнев, которым свойственно накапливаться с течением времени, и в конечном итоге приводят к конфликтному взаимодействию. Накопленное раздражение можно сравнить с закипающим чайником и по мере его кипения нарастает и интенсивность конфликта. Критика и требования также вносят свой вклад в уровень накопленного раздражения. Наверное, все мы храним в своей памяти случаи несправедливой критики, необоснованных требований и обидных замечаний, однако если они будут продолжать накапливаться, то станет трудно сдерживать свои эмоции и у всех из нас есть предел прочности. Проблема здесь в том, что все эти негативные эпизоды вспомнятся сразу и одновременно, когда вы начнете высказывать свои претензии другому человеку, что всегда только усиливает конфликт. Вы, вероятно,  будете удивлены, если ваш партнер эмоционально «взрывается» из за какой-то незначительной проблемы,  или если то же самое происходит с вами, и вы не знаете, что причина этого высокий уровень накопленного раздражения. Эффективная стратегия для управления накопленным раздражением – отслеживание уровня вашего раздражения. Также стоит иногда «выпускать пар», обсудив проблему с третьим лицом, или решить ее  непосредственно с источником раздражения.

    Никто не любит получать отказы. Отказ в вашей просьбе может привести к конфликту, если слова и поведение другого человека воспринимаются как игнорирование или обесценивание вашей личности. Внутренняя уязвимость и ранимость являются компонентами любых близких взаимоотношений. Когда мы заботимся о ком-то, мы вербально и невербально общаемся. Мы можем сказать своим друзьям, что мы скучаем без них, или приготовить вкусный ужин для близкого человека, который работает допоздна. Наша уязвимость, что лежит в основе этих действий исходит из того, что наш партнер по отношениям не заметит или не оценит их. Когда кто-то чувствует себя уязвленным или отвергнутым, он часто выражает свой гнев, чтобы скрыть ту боль, которую причиняет ему этот конфликт. Управлять чувством отверженности трудно, потому что оно очень личное, но можно научиться контролировать тенденцию принимать все на «свой счет». Вместо того чтобы думать о том, что ваш партнер отвергает вас лучше начать более активно общаться, что позволит вам взглянуть на ситуацию в перспективе. Например,  если вам кажется, что ваш партнер недоволен ужином, который вы ему приготовили, то вполне вероятно, что на самом деле он просто устал на работе и дело совсем не в вас.

    Во  всех этих случаях будет полезным пересмотреть свое восприятие ситуации, увеличить уровень обмена информацией и определить какие способы реагирования на эти четыре, запускающие конфликт триггеры лучше всего подходят для вас.

    В тех случаях, если различных межличностных конфликтов в вашей жизни слишком много. Если вы живете в постоянном стрессе, если вам кажется, что какой-либо из ваших конфликтов не имеет выхода. Или же, затянувшийся конфликт с близким человеком грозит разрывом отношений или разводом, то в этом случае будет целесообразно обратиться за помощью к специалисту врачу-психотерапевту.

    Психотерапия межличностных конфликтов.

    Курс терапии межличностных конфликтов (интерперсональная психотерапия) ограничен определенным периодом времени, как правило, 12-16 терапевтических сессий, и четко структурирован по своему содержанию. По завершению активного этапа работы  может быть назначен курс менее интенсивной поддерживающей психотерапии. Психотерапевт помогает пациенту преодолеть депрессивное состояние и разрешить конфликты межличностного характера между пациентом и его окружением, построить модели коммуникативного поведения, разработать новые стратегии решения проблем, выработать умения успешно преодолевать стрессовые ситуации в межличностном общении, преодолеть устаревшие схемы и стереотипы во взаимоотношениях в пользу новых, более адаптивных способов общения.

     

     

    strahi-trevogi.ru