Как избегать бытовых конфликтов? Метод, доступный каждому. Как ответить чтобы избежать конфликта и эмоционального дискомфорта


Как избежать конфликтов? Решение конфликта!

Как избежать конфликтов: 10 правил и рекомендаций

Конфликты – это всегда проблема. И в какой бы сфере они не возникали, будь-то бизнес, или же личная жизнь, мы сталкиваемся с одними и теме же вопросами: как решить конфликт или же как его избежать в будущем. Конечно, избежать конфликтов будет не реально, даже в самых крепких отношениях, в самом доверительном бизнесе, время от времени возникают разногласия, которые могут перерасти в серьезный конфликт. В данной статье мы не будем рассказывать о том, как выстроить идеальные отношения, которые будут развиваться без споров и конфликтов, а акцентируем свое внимание на другом – как правильно выходить из конфликтных ситуаций. Ведь вы не хотите серьезных скандалов и проблем? Правильно?

Вот какой самый оптимальный вариант решения конфликтных ситуаций? Что сразу приходит на ум? Уверен, что возможных вариантов вы надумали множество, но среди всех оптимальным будет лишь компромисс. Обе стороны должны пойти на уступки, изменить свое видение ситуации, найти общий вариант решения проблемы, такой, который бы устроил обеих.

Итак, как же прийти к этому компромиссу, ведь на словах все легко, а на деле оказывается не так все просто. Давайте рассмотрим 10 основных правил, с помощью которых вы сможете решить любую конфликтную ситуацию.

 

 

 

Как избежать конфликтов: правила и рекомендации

 

1. Сдерживайте эмоции.Первое правило заключается в том, что вы должны научиться думать «трезвой» головой, не вовлекать в свое решение эго и эмоции. Очень часто бывает так, что на эмоциях человек наговорит чего-то, сделает определенные поступки, а потом, когда немного остынет, начинает жалеть обо всем сказанном. И это бывает сплошь и рядом. Эмоции затуманивают Ваш рассудок, раздувают эго, заставляют думать, что вы выше и умнее своего собеседника. Это не правильно, это путь в никуда. Многие восточные культуры и религии делают большой акцент на умении контролировать свои мысли и эмоции. Как вы думаете, почему Тибетские монахи такие спокойные, бесконфликтные и рассудительные? Да потому, что они в первую очередь думают, а не вовлекают эмоцию. Учитесь!

2. Не накручивайте себяЕсть чудесная дзен поговорка: «Меньше думаю – больше смеюсь». Как вы считаете, о чем она? Как часто вы сталкивались с тем, что человек сам придумал проблему, сам себя накрутил, сам обиделся, да еще и конфликт раздул с этого? Бывало, не правда ли. А вы так делали? Уверен, что да. Так вот, не стоит много думать, не нужно себе накручивать то, чего еще не произошло. Вы сами в своей голове выстраиваете цепочку несуществующих событий, сами их развиваете, да так начинаете верить в это, что потом возникает множество проблем.

Пример, ваша бизнес партнер опаздывает на встречу, телефон выключен, связи в интернете нет, вы ждете и начинаете себе придумывать почему так произошло. И едва он заходит в офис, вы начинаете нападать, обвинять, предъявлять какие-то претензии, основанные лишь на вашем надумывании. Не гоните лошадей, не стоит нервничать раньше времени, ведь вы не знаете истинных причин опоздания. Такие случаи сплошь и рядом, и пока вы не научитесь жить в моменте сейчас, не научитесь воспринимать все так, как есть, конфликтов не избежать.

 

 

как разрешить конфликт

 

3. Выбирайте правильное время

Часто конфликты возникают в те моменты, когда один из собеседников не готов к разговору. Если вы видите, что ваш коллега не в духе, что у него сегодня не задался день, то не лезьте под горячую руку со своими вопросами, рекомендациями или советами. Лучше подождите до завтра, пускай у него все уладиться, а потом уже начинайте разговор.

Также все переговоры лучше проводить во второй половине дня, примерно через 1-1.5 часа после обеда. Почему? К этому времени человек уже «раскочигарится», войдет в рабочий процесс, успеет пообедать и отдохнуть. А сытый и положительно настроенный собеседник – это минимальный риск конфликтной ситуации.

4. Ищите причину, а не следствие.Мы все привыкли бороться со следствиями конфликта, но никак не хотим анализировать, что ж стало причиной такого поведения человека. Всегда смотрите шире, выходите за рамки конфликта, старайтесь проанализировать ситуацию и понять как избежать подобных проблем в будущем.

5. Живете в моменте сейчасЕще одна ошибка, которая приводит в серьезным конфликтам – это прошлые воспоминания. Зачем вы упрекаете человека в том, что уже прошло, зачем вспоминаете его прошлые «грешки»? Это никоим образом не поможет урегулировать конфликт, а наоборот, подольет масла в огонь. Старайтесь жить в моменте сейчас. Только подумайте, не существует ничего, кроме сейчас. Прошлое уже было, и его не изменить, поэтому, сильно и расстраиваться не стоит по поводу него, а будущее мы не знаем, поэтому, волнение относительно него тоже откиньте. Есть только здесь и сейчас – запомните.

 

 

живите в моменте сейчас6. Не накапливайте проблемы.Есть отличная поговорка: «Проблемы нужно решать по мере их поступления». И это истинная правда. Не нужно копить обиды, переживания, какие-то спорные моменты. Старайтесь все сразу обговорить, решить, прийти к общему знаменателю. Проблемы можно сравнить со снежным комом, который с каждым днем только увеличивается и увеличивается, и если его не уменьшать, то в один прекрасный момент этот ком свалится на голову с огромной силой, принеся с собой весь набор конфликтов и неприятных ситуаций.

7. Не затаивайте обидыДанное правило тесно связано с предыдущим. Не нужно затаивать в себе обиды, вынашивать коварный план мести, тайно что-то себе надумывать и навязывать. Если хотите жить без конфликтов, то стоит научиться спокойно, без лишних эмоций обговаривать все спорные моменты. Чем быстрее вы решите свой внутренний конфликт, чем быстрее обговорите его, тем лучше, ведь это поможет освободиться от лишних мыслей, а главное от ненужных домыслов.

8. Не оскорбляйтеНе опускайтесь до самого низкого – оскорбления. Ученые доказали, что если во время ссоры человек переходит на личное, начинает оскорблять собеседника, то это показатель его слабости, его неправоты, его неумения доказать свою точку зрения. Как правило, оскорблять начинает тот, кто понимает, что не прав, но его раздутое эго не хочет уступать, а других способов, кроме как наговорить гадостей, не находит. Помните, что оскорбление не улучшит ситуацию, а лишь станет почвой для новой ссоры, еще большего конфликта.

 

 

как разрешить конфликтную ситуацию9. Следите за тоном.Иногда не столько слова, а тон с которым они сказаны могут сильно обидеть вашего собеседника. Поэтому, всегда следите за тем, как произносите ту или иную фразу. Не язвите, не подкалывайте, не высмеиваете какие-то качества, ведь большинству людей такое поведение может не понравится. Всегда старайтесь ставить себя на место другого, проецировать свои действия на себя же. Ведите себя так, как хотите чтоб вели себя с вами.

10. Не устраивайте истерик.Уже не раз говорилось о том, что истерика является сильным способом манипуляции другим человеком. Да, она способна утихомирить конфликт на какое-то время, но проблема то останется, ситуация так и будет не решенная. Так какой смысл истерить, вести себя вызывающе, поднимать тон, если в результате все останется так, как было?Но если инициатором конфликта выступаете не вы? Как же поступить в такой ситуации?

Рот на замке Помните, в школьные годы вам советовали закрыть рот на замочек, а его выкинуть? Примените нечто подобное. Для того чтобы уж точно ничего лишнего не сказать, наберите в рот воды и ждите, пока муж не скажет все, что собирался. Если же вы вдруг проглотили воду – возьмите еще. Человек не может долго разговаривать с самим собой. Вскоре это надоест ему и он замолчит. А саму ситуацию обсудите позже, когда он отойдет.

 

 

как разрешить конфликт

 

Действуйте нестандартно Если на вас кричат, попробуйте обнять или поцеловать мужа. Навряд ли после этого ему захочется продолжать ссору. Так же можно попробовать перевести разговор на другую тему. Попросите подать вам стакан с водой либо же закрыть форточку.

Не следует цепляться к словам Фраза, вырванная из контекста, утрачивает первоначальный смысл. Не следует цепляться к отдельным словам, ведь тогда грандиозный скандал вам гарантирован.

Не думайте, что вы первопричина всего Не всегда причина ссоры в вас. Возможно, причина раздражения – неудачи в работе, ссора с друзьями или хамство окружающих. Ведь не все крутится вокруг вас.

Запомните, при правильном подходе, любую агрессию можно свести к минимуму. Главное – знать, как это сделать.

ПОДПИСАТЬСЯ НА НАШ YOUTUBE КАНАЛ 

ПОДПИСАТЬСЯ НА НАШ VIULY КАНАЛ 

Тут дают 10 токенов VIU за подтвержденую регистрацию

Вступить в закрытый  Телеграм Чат

optima Next Next С уважением проект Анатомия Бизнеса

Рубрики:

  • Личностный рост
Апрель 9, 2014 9:00 пп

Если Вам понравился опубликованный материал – поделитесь им с Вашими друзьями:

Рекомендуемые статьи:

biz-anatomy.ru

Как избегать конфликтов? Как избежать конфликтов в семье? Как избежать конфликта на работе

Разнообразные ссоры и невысказанные обиды серьезно портят наше настроение и отношения с окружающими. Как избегать конфликтов, можно ли этому научиться? Постоянно излучать позитив не так уж и просто, ведь на каждом шагу нас подстерегают неприятные неожиданности и нападки других людей. Но бороться со всем этим негативом просто жизненно необходимо.

Почему так важно перестать ругаться?

Как избегать конфликтовГлавная причина, по которой стоит подумать над тем, как можно избежать конфликтов, – ваше собственное психическое здоровье. Вспомните последнюю ссору, в которой доводилось участвовать. Недовольные скептические высказывания быстро переходят в самые настоящие крики. Но вот вы с оппонентом уже разошлись, а вас трясет еще добрых полчаса. Сосредоточиться ни на чем не получается, и только и остается, что прокручивать в голове все полученные оскорбления и думать, какие из них - заслуженные. А ведь действительно, если кто-то из окружающих постоянно будет относиться к вам пренебрежительно, со временем самооценка может существенно снизиться. Вам доводилось видеть мужей, которых годами пилят жены или коллег по работе, не решающихся браться за серьезные проекты, потому что босс постоянно говорит о том, что им это не по зубам? Разумеется, худой мир лучше красочной войны. Всегда полезно иметь вежливый нейтралитет или доброжелательные отношения со всеми знакомыми, нежели заводить врагов. И это вторая причина, по которой до открытого противостояния лучше ситуацию не доводить.

Учимся понимать и уважать

Универсальный совет на тему, как избегать конфликтов – научиться уважать всех окружающих. Не суть важно, кто перед вами: бездомный, пытающийся выпросить милостыню или начальник крупной компании. Каждый из них человек, и если вам пришлось заговорить, поддерживайте доброжелательный тон общения. Часто конфликты происходят из-за недопонимания. Внимательно выслушайте оппонента, не перебивайте, задайте дополнительные и уточняющие вопросы. Если вы считаете, что собеседник неправ, или говорит какую-то чушь, кратко перескажите все, что поняли из услышанного, переспросите, это ли он хотел сказать. Никогда не воспринимайте критично информацию, помните о том, что каждый человек имеет право на собственное мнение.

Никогда не начинайте конфликтовать первым

Задумайтесь, как часто вы провоцируете конфликты? Для того чтобы начать ссору, достаточно порой бывает одного неосторожного слова. Если же вы провоцируете открыто, подстрекая собеседника высказываниями, оскорбляющими его лично или убеждения, которые он имеет, пора всерьез задуматься над своим поведением. Возможно, вам нужна персональная памятка «Как избежать конфликта». Помните о том, что всегда проще сгладить ситуацию, ссоры не бывают полезными, своих целей нужно уметь добиваться путем мира.

Мыслите позитивно, желайте добра

Никогда не копите зло внутри себя. Популярный совет психологов, как избежать конфликта на работе или дома – просто промолчать. На практике он действительно часто работает. Но даже если ссоры не произойдет, обида надолго останется в вашей душе. Вы знали о том, что многие люди, страдающие серьезными заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем, предпочитают до последнего молчать? Все претензии к окружающим должны высказываться, но в подходящее время и в доброжелательной форме. Это и есть залог счастливой семейной жизни. Если домашние редко помогают вам, не устраивайте скандал, а просто укажите им на их ошибки и попросите помощи. Аналогичным способом можно найти выход из многих ситуаций, ведущих к конфликту.

Не распускайте сплетен и критикуйте осознанно

Такова сущность природы человека, что в отсутствие общих знакомых мы любим поговорить о них. К «промыванию костей» склонны не только женщины, но и мужчины. От этой привычки следует избавляться. Если вы кого-то осуждаете, скажите это в лицо человеку. Лезть же в личную жизнь, если вас не посвящали, как минимум некультурно. Недоброжелательно отзываться за спиной о тех, с кем вы лично неплохо общаетесь – это уже настоящая подлость. От категоричных комментариев в адрес третьих лиц лучше воздержаться вовсе. Если же ситуация требует вашего замечания, постарайтесь мягко, но однозначно сказать человеку все в лицо, как есть. Можно ли избежать конфликта, если вы хотите высказать критику, но не имеете твердых аргументов? Разумеется, да. Достаточно подчеркнуть, что все ваши слова - это ваше личное мнение, и прислушиваться к нему или нет, решать только оппоненту.

Спорить или нет?

Некоторые люди – прирожденные спорщики, они любят до последнего доказывать свое мнение. При этом важен не результат, а сам процесс. Как избежать конфликта с друзьями или близкими на пустом месте? Научитесь уважать чужие интересы. Предположим, ваша жена любит зеленый чай без сахара, а вы предпочитаете приторный кофе со сливками. Разве вы будете из-за этого ругаться? Скорее, каждый заварит чашку своего бодрящего напитка и с наслаждением выпьет. Так зачем же опускаться до взаимных оскорблений и криков из-за музыкальных пристрастий, политики или религии? Полезней всего заранее отметить для себя список тем, на которые лучше не говорить с конкретным человеком.

Согласиться и... сделать по-своему!

Распространенная причина конфликтов на работе – поучения и наставления. Сложней всего разрешить ситуацию, когда вы уверены в том, что все делаете правильно, а менее компетентное лицо предлагает другой алгоритм действий. Если вы будете пытаться отстоять правду, конфликта не избежать. Это та самая ситуация, когда нападающей стороне важно подчеркнуть свой авторитет. Если босс «учит» вас работать правильно, но при том, что результаты его устраивают и сегодня, не стоит пытаться указать на ошибки его суждений. Редкий начальник признает то, что не располагает достаточными знаниями и действительно придумал полнейшую ерунду. Внимательно выслушайте, согласитесь, пообещайте исполнить. Дождитесь удобного момента и продолжайте работать в привычном алгоритме. Этот совет на вечную тему: «Как избегать конфликтов» поможет и дома. Наденьте шапку перед выходом на улицу в мае, чтоб не расстраивать родителей-пенсионеров. Или пообещайте жене не ездить со скоростью выше 80 км/час. Как только вы свернете за угол здания, головной убор можно снять, а уж как управлять автомобилем – это ваше личное дело. Зато все остались довольны друг другом, и настроение на высоте у каждого потенциального участника ссоры.

Если скандал начался...

Целая отрасль психологии занята выведением универсальной формулы, как избежать конфликтов. Правила работают не всегда. И если вас все же втянули в выяснение отношений, ваша задача как можно быстрей прекратить ссору. Сконцентрируйтесь на проблеме и постарайтесь найти компромисс. Самое главное выяснить и понять, чего хочет вторая сторона. Никогда не переходите на оскорбления и не вспоминайте о былом, желательно так же отказаться от обобщающих формулировок. Это главный секрет, как избежать конфликтов в семье – никогда не говорить «ты всегда говоришь...» или «ты всегда поступаешь...». Подобная критика опасна, фразы этого типа адресат воспринимает как самую жесткую критику. Обобщая, вы даете понять, что всегда недовольны поведением своего собеседника и воспринимаете его как человека недостойного.

Хорошее настроение – спасение от скандалов

Если вы не знаете, как избегать конфликтов, научитесь сохранять спокойствие в любой ситуации. Не повышайте голос и сохраняйте доброжелательную интонацию. Полезно также сохранить на лице спокойную улыбку. Когда критикуют вас, внимательно выслушайте и искренне поблагодарите. Если имеете дело с кем-то, стоящим выше вас (начальник или родители), подчеркните авторитет говорящего. Признайте, что без его наставлений и советов самостоятельно никогда об этом не подумали бы. Вы скажете: "Но зачем же подчиняться родителям в зрелом возрасте, если на это ушло все детство?" На самом деле знать, как избежать конфликтов в семье, полезно каждому. Цените своих самых близких родственников, незначительные уступки для предотвращения ссоры с вашей стороны – это ничто в сравнении с благополучием в доме и теплой атмосферой.

Хитрости жизни без скандалов

Угождать всем и всегда очень трудно. Одно дело промолчать во время ссоры и одеться раз в месяц так, как того хочет ваша мама. Но совсем другое – посвящать жизнь нелюбимой профессии или отказываться от своих собственных желаний. Когда вы собираетесь кому-то в чем-то уступить, постарайтесь оценить, насколько этот поступок навредит вашей жизни? Уметь отстаивать свои интересы - это тоже целое искусство. В некоторых ситуациях лучше пережить ссору, но продолжить свой путь к имеющемуся ориентиру. Разве есть универсальный способ, как избежать конфликтов с родителями, если они хотели для вас совершенно иной жизни? Разумеется, стоит попробовать объяснить свою позицию и прийти к взаимопониманию. Но если разговоров не получается, следует оставить эту тему на время. Ведь все мы знаем, что именно ссоры с самыми близкими людьми - самые яркие и сильные, но примирение обычно происходит очень быстро.

Подводим итоги

Теперь вы знаете, как избежать конфликта на работе или дома. Достаточно перестать принимать близко к сердцу мнения окружающих и критику в ваш адрес. Необходимо относится с пониманием ко всем окружающим, и не испытывать ни к кому неприязни. Учитесь прощать людей и вычеркивать из своей жизни недостойных без сожаления. В некоторых ситуациях проще уступить, чем отстаивать свою правоту. Если вы уверены в себе и своих знаниях, поступайте так, как считаете нужным. Не забывайте слушать оппонента. Только поняв его точку зрения, вы сможете найти компромисс или прекратить ссору иным способом.

Некоторые конфликты имеют серьезные последствия. После ссоры вы можете лишиться работы. Или ваш друг не пожелает с вами общаться далее. Даже если конфликт закончился формальным примирением сторон, потребуется некоторое время для восстановления прежних отношений. Оцените последствия ссоры, чтобы не случилось, воспринимать произошедшее как апокалипсис не стоит. Если во время ссоры вы вели себя недостойно или незаслуженно оскорбили собеседника, стоит извиниться. Первое время после произошедшего конфликта лучше общаться по минимуму, вас обязательно простят и поймут, но необходимо некоторое время. А вот спустя пару дней можно переходить к примирительным шагам. Попробуйте просто поговорить с тем, с кем недавно поссорились, порадуйте чем-то этого человека. Если же вы конфликтуете на работе, следует постараться исполнять свои обязанности на высшем уровне и не давать новых поводов для критики и порицания.

fb.ru

Как избежать конфликта | Советы психолога

Многие не знают, как избежать конфликта, так как не обладают соответствующими знаниями. Но конфликт сегодня разрушает семьи, создает войны, разрушает дружбу и отношения между людьми. Каждому человеку нужно знать методы, чтобы избежать бессмысленного и ненужного конфликта, который ни к чему хорошему никогда не приводит.

 

В статье вы узнаете, как избежать конфликта, какие есть методы и способы, чтобы его предотвратить, не растрачивать свои нервы, жизнь и силы на споры и ненужные конфликты с людьми, которые их поддерживают или создают. У каждого человека есть выбор избежать или поддержать конфликтную ситуацию.

 

Не поддерживайте конфликт

Чтобы избежать конфликта, вам просто нужно не поддерживать его. Глупые люди, даже когда не правы, будут всячески доказывать свою правоту и делать вас глупыми. Если вы сдадитесь и попытаетесь сказать, что вы правы, даже если это так и есть, то вы только разразите конфликт. Если вы уйдете от этого, зная, что вы правы, то ничего не произойдет и ваши отношения с данным человеком сохраняться.

 

Не создавайте конфликт

Также чтобы избежать конфликта, вам нужно не стать его создателем. Часто это происходит неосознанно, из-за неосторожности или от депрессии и другого нетрезвого состояния. Когда у вас здравый и чистый ум вы никогда не создадите конфликтов, поэтому старайтесь быть трезвыми и иметь хорошее настроение. Счастливые люди никогда не создают и не попадают в конфликтные ситуации. Узнайте: как полюбить себя.

 

Скажите правду и больше ничего не говорите

Конечно, просто так молчать, когда человек говорит не то, что является правдой, сложно и поэтому если вы точно знаете все факты, доказывающие вашу правоту, то просто предъявите их и скажите человеку что он не прав и больше ничего не говорите. После этого реакция в основном будет настроена на конфликт.

 

Поэтому после сказанной правды молчите. Так как только тот человек, который не уверен что он прав, будет стараться на словах, а не на деле, доказать свою правоту. В основном все умные люди, которые знают правду, молчат и не пытаются кому-то что-то доказать. Узнайте: почему люди курят.

 

Просто уйдите от разговора

Чтобы избежать конфликта, когда вы видите что человек не прав, то просто уйдите от разговора. Зачем вам тратить свое время и нервы на конфликт, который ни к чему хорошему не приводит. Даже если вы все четко докажите человеку что он неправ, он все равно не поменяет своего мнения. Так зачем тратить  свою жизнь на таких людей.

 

Общайтесь с теми людьми, которые спрашивают вашего совета, тогда вы сможет им дать ту правду, которую знаете. Зачем учить тех людей, которые уверены в своей правоте и без ваших советов.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh-olog.ru

psyh-olog.ru

Как избегать конфликтов в общении. 2 полезные техники!

загрузка...

Эта статья навеяна книжкой, которую я на днях дочитала. Называется «Психологический вампиризм» (М. Е. Литвак). Очень интересная книжка по психологии отношений. О том, как сглаживать любые конфликты, когда они уже возникли, и как формировать беседу так, чтобы они и не возникали. Там также много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить вашу энергию при общении с ними…. Эта книга — из моего списка книг и видео. Зайдите посмотрите — может, найдете для себя пару полезных книжек, которые еще не читали…

Сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему конфликтов в общении — почему они возникают, кто виноват и что делать) И расскажу об интересной технике сглаживания любых конфликтов, которую предлагает использовать М.Е. Литвак и которую я уже успела протестировать на практике. Результатом я довольна)

Итак, актуальная тема на все времена — конфликты в общении….

Содержание статьи

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.

Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте. Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы. Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».

Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством.  Вы вряд ли  сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении».  Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца. Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»….. Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем). Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…

Что значит удачное завершение конфликта?

В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. Я согласна с этими словами на все 100%.  Так вот, в описанных выше вариантах развития конфликта есть два проигравших. А нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:

  • беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;
  • каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его все-таки прогнули, что он уступил, а другой — выиграл.
  • после беседы не остается негатива и не выраженных неприятных чувств (что я называю «осадочек»).

Вы скажете, что это невозможно? А я считаю, что очень даже возможно. Ну, я не утверждаю, что абсолютно во всех ситуациях, но во многих  точно, а это уже большое достижение. Во всяком случае попробовать что-то новенькое всегда лучше, чем просто сидеть на месте и говорить, что ничего не работает и ничего не изменишь!

В общем, предлагаемая техника такова. Во всем соглашаться! Да, я не шучу. Только не тупо соглашаться, а со знанием дела. Сейчас опишу подробнее. Немножечко терпения)

Две техники бесконфликтного общения.

Техника №1 — говори о своих чувствах!

Когда вы общаетесь с человеком, говорите  о себе и о своих чувствах, а не о том, какой плохой ваш собеседник. Вы всегда должны исходить из того, что ваш собеседник о себе хорошего мнения.  И если вы будете говорить о нем что-то плохое, то это будет противоречить его представлению о себе и он моментально включит защитную реакцию. А лучшая защита — это нападение. В результате завяжется ссора. Когда вы говорите о себе, то человек не видит претензий и обвинений в свой адрес и прислушивается к сказанному.

У меня есть для вас такая аналогия. Когда вы обвиняете человека, то вы как будто неожиданно врываетесь в его дом, и начинаете там рубить шашкой и орать: «ты — плохая», «ты невнимательный», «ты все делаешь не так»… ты, ты, ты! То есть вы врываетесь в личное пространство человека. Если же вы говорите о себе, то напротив вы как бы приглашаете человека в свое пространство, говоря: «посмотри, как я себя плохо чувствую, помоги мне это исправить». И если вы ему не безразличны, он вас обязательно услышит.

Как это работает на практике. Не нужно говорить: «Ты козел, так как опять задержался на работе и не помог мне с делами». А нужно говорить: «Мне обидно и больно, что ты не провел этот вечер со мной и не помог с делами». Не нужно тыкать и указывать человеку на то, что он в чем-то плохой. Не нужно обвинять, высказывать претензии (это слово вообще нужно напрочь забыть, ибо претензии — главный враг хороших отношений).

Только вы должны быть искренними. Если вы говорите недовольным голосом что-то типа: «ты что, не видишь, что мне обидно? это все из-за тебя. посмотри, чего ты добился», то это не сработает, вы по-прежнему обвиняете человека в своих чувствах, а надо просто констатировать чувства, не более. То есть не брать на себя роль судьи.

Лично для меня это работает. Когда я говорю своему мужчине: «мне сейчас очень обидно, так как мне показалось, что ты не веришь в мои силы и думаешь что у меня ничего не получится» (эта ситуация была недавно, детали здесь не важны), то агрессии у него не возникает. Наоборот, он искренне говорит, что не хотел меня обидеть, говорит что-нибудь ободряющее и обнимает за плечи) Итог — у всех хорошее настроение. Раньше такая ситуация разыгрывалась совсем по-другому. Я говорила что-то типа «что за бред ты несешь?! все совсем не так! сам не разобрался, а я должна это выслушивать!». Дальше я конечно получала порцию ответного «словесного мусора». И завязывалась перепалка.

Сразу скажу. Первое время не всегда удается во время вспомнить про этот мудрый принцип. иногда заметить не успеваешь, как уже ввязалась в перепалку и ссору. Я для себя решила так — когда дело начинает пахнут жареным, просто начинать любое предложение со слов «я чувствую», а не «ты…». Это помогает.

Из этого следует вывод — огромное число ссор завязывается не потому, что ваш собеседник изначально хотел поскандалить, а потому что вы его задели какой-то своей фразой, в которой он прочитал неуважение, нелюбовь к себе. Будьте внимательны при построении фраз, следите также за мимикой, интонацией и выражением лица. Никакого пренебрежения и высокомерия.

В общем, необходимо моделировать свое поведение, а собеседник уже будет отвечать исходя из того, какой посыл вы ему задали — на мирное общение или конфликт.

Техника №2 — соглашайся, амортизируй! 

Если первый принцип был о том, как вам не стать зачинщиком конфликта, то второй принцип о том, как реагировать, когда вас в чем-то обвиняют, явно нарываясь на конфликт. То есть инициатор грядущей ссоры — не вы, а ваш собеседник.

Тут берем на вооружение «принцип амортизации».  Мой любимый принцип!

Принцип амортизации — это немедленное подтверждение слов собеседника.

Например:

Собеседник: — Ты идиот!

Вы: — Да, я идиот!

Ну, это утрированно. Я обычно говорю так: «Да, я иногда могу позволить себе быть идиотом». На это ответить как правило нечего, так как такой ответ не противоречит высказываниям собеседника.

В чем смысл? Когда вам что-то говорит другой человек, то он уверен, что на 100% прав. Если вы ему резко заявляете, что это не так, то опять же включается механизм защиты (читай нападения), о чем мы уже говорили выше. Поэтому не спорьте, а согласитесь. А уже потом можете приступать к прояснению вашей позиции.

Этот принцип прекрасно работает на физическом уровне, например в спорте.  Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. Если он начнет сразу сопротивляться, то растеряет драгоценную энергию. А так он по инерции падает, увлекает противника за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже сверху. Точно также принимает мяч футболист. Это и есть принцип амортизации. Было удивительно узнать, что в психологии общения это тоже работает!

Приведу принцип амортизации в действии.

Пример 1. 

Собеседник: — Вы сегодня великолепно выглядите!

Вы: — Благодарю! Я действительно прекрасно выгляжу!

Если комплимент был сделан искренне, то вы оба поймете, что ваши мнения совпадают, и все. Не нужно устраивать театр одного актера и говорить: «ой, да что вы. я-то выгляжу не очень. а вот вы…».

Но часто такие комплименты не искренни. И тогда нужно добавить еще фразу «Мне особенно приятно слышать это от вас, в вашей искренности я не сомневаюсь». Это очень смутит человека, который говорил не искренне, хоть он этого и не покажет. В следующий раз он хорошо подумает, прежде чем льстить вам. Я проверяла)))

Пример 2. 

Собеседник: — Господи, ну как можно было догадаться припарковать машину так криво! Вы что, головой не умеете думать?

Вы: — Действительно, как можно было догадаться так припарковать машину! Видимо, я и правда головой не подумал.

Иногда одной реплики не достаточно. Например, в ответ вы можете услышать: «Напокупают машины, а потом люди страдают».   Тогда спокойно отвечайте: «Да уж, напокупают….». Обычно пара-тройка реплик — и беседа исчерпывается.

Представляете, какая жаркая могла бы быть перепалка, если бы на первую фразу собеседника вы ответили «Не твое собачье дело, где я ставлю свою машину!».

Пример 3.

Так называемая предупреждающая амортизация.

Допустим, вы каждый день приходите домой поздно и ваша жена вас начинает пилить по одной и той же схеме: «когда это кончится», «дети тебя не видят», «жена тебя не видит», «всем потакаешь на работе, вот и задерживаешься»…

В этом случае, в очередной придя поздно, вам нужно самим проговорить все то, что обычно говорит ваша жена:

Вы: — Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если ты вела бы себя так, как веду я, я давно бы не выдержал. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчеpa — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно. Дети отца не видят. Ты тоже меня не видишь!

Это работает на 110%!!! Ведь если вы высказали сами себе все типичные претензии жены, то ей уже ничего не остается. Запал на конфликт пропадает! Опять же — одной фразы может не хватить. Она может ответить: «Что это мне зубы заговариваешь? издеваешься что ли?». Тогда вы просто спокойно продолжаете амортизировать, и все будет ок.

Иногда бывает полезно написать «амортизацинное письмо». Это если вы в момент общения не сориентировались. А потом все же захотели выразить свои чувства и разрешить ситуацию в позитивном ключе.  Это бывает очень полезно при разрыве отношений. Например, вас бросила девушка. Очень часто в таких случаях мужчина пытается вернуть девушку, и тем самым еще сильнее портит отношения. Так как начинает надоедать с предложениями встретиться, все обсудить еще раз и т.д. Вместо этого можно написать в письме так: «Да, ты права что решила расстаться со мной. Ты говорила мне, что чувствуешь себя неуютно рядом со мной. И это было так. Я приходил поздно домой и не уделял тебе много внимания. Так что все справедливо.» И все в таком духе. Это позволит завершить отношения на позитивной ноте. Если вы конечно хотите завершить их так.

Немного о моем опыте применения техник.

Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное. Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет. То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)

Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести. Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают. Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!

Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой  и без конфликтов!

 

Если вы не хотите упустить новые выпуски статей, то подпишитесь на рассылку! Если вам понравилась статья, поделитесь ею с друзями с помощью соцсетей:

big-sister.ru

Как избежать конфликта? Будьте непредсказуемы! | Психология

Во-первых, всегда, когда хочется что-то сказать в ответ разъяренному собеседнику, нужно сначала глубоко вздохнуть и досчитать до 10. Именно столько времени длится любая первая эмоция. И то, что хотелось сказать (или даже «ляпнуть») сгоряча, потом не скажется. Помните, слово — не воробей. И помириться постфактум будет намного сложнее, чем умудриться не поссориться. Поэтому запомните одну простую истину: вместо того чтобы благополучно решать конфликты, лучше постарайтесь всеми силами их избегать.

Во-вторых, если конфликтная ситуация возникла не сама по себе, а на нее вас провоцируют намеренно — постарайтесь абстрагироваться и проигнорировать провокатора. Как правило, те, кто инициирует ссору, являются энергетическими вампирами. Для подпитки им нужны негативные эмоции. Но если они их не получат — начинающийся конфликт сойдет на нет. Включите плеер с наушниками, подумайте о прекрасном и попытайтесь пропустить мимо ушей то, что говорит обидчик. Заметив, что у спектакля нет зрителя, он его прекратит.

В прекращении конфликта очень важен перевод внимания, смещение акцентов. Когда кто-то затевает выяснение отношений, он делает объектом внимания своего собеседника — словесно нападает на него, обвиняет, повышает на него голос и т. д. Но стоит поменяться ролями — и конфликт прекратится. Спросите своего оппонента, например, почему он такой раздраженный, не болит ли у него что-то, а может быть, он плохо сегодня спал? Поняв, что сейчас в центре внимания — он, конфликтер ослабит атаку.

Верный прием для того, чтобы выходить из конфликтов — вести себя непредсказуемо. Ведь когда получается раздор, оппоненты ожидают друг от друга взаимной неприязни, агрессии и претензий. Тогда и спор ведется, как по сценарию. Если же кто-то отступит от роли, потеряется изначальная цель конфликта, и он исчерпает себя. На зло отвечайте добром. Вам грубят — улыбайтесь, вас обвиняют — молча слушайте. Когда вы ведете себя не типично для конфликтных ситуаций, провокатор тоже теряется.

Психологи утверждают, что те, кто постоянно затевает конфликт, часто неуверенны в себе и закомплексованы. Своим вызывающим, скандальным и провокационным поведением они пытаются это скрыть. Конечно же, вы не должны становиться объектом выхода, буфером для чужих комплексов. Но постарайтесь такого человека просто пожалеть и держаться от него подальше.

В сегодняшней непростой, кризисной ситуации тяжело абсолютно всем. Естественно, что накопления стрессов и их выливания в нервные срывы — не избежать. Но не нужно этого делать, срываясь на окружающих, ни в чем не повинных людях. Сложные ситуации легче переживать в добре. Поэтому постарайтесь быть добрее и терпимее к другим людям, не провоцировать их на конфликты и не вестись на провокацию самим.

shkolazhizni.ru

Как избегать бытовых конфликтов? Метод, доступный каждому | Психология

Например, однажды мужчина, которому рассказали о методе психологического айкидо, пропустив стариков, женщин и детей, последним вошел в автобус. Когда же дверь закрылась, он стал искать в кармане деньги с целью оплатить проезд. При этом он, естественно, доставлял определенный дискомфорт стоящей рядом женщине, которая бросила в его сторону гневную фразу:  — Как долго это безобразие будет продолжаться?! Мужчина быстро и просто отреагировал:  — Долго. Далее диалог протекал следующим образом: Она: Но ведь мне неудобно, и я так долго не выдержу! Он: Не выдержите. Она: Ничего смешного нет! Он: Действительно, ничего смешного нет.

Только веселый смех окружающих являлся сопровождением для данного конфликта. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Теперь можете представить себе, что бы творилось в автобусе, если бы на реплику женщины последовал обычный в такой ситуации совет: «Не нравится — возьмите такси!».

Может возникнуть вопрос, как в момент конфликта успеть сообразить о необходимости использования принципа амортизации и не ответить как обычно. Дело в том, что многие наши стереотипы поведения действуют независимо от нашего сознания. Поэтому нужно постараться подавить свою первую эмоциональную реплику и, внимательно выслушав скандалиста, согласиться с ним. Здесь не надо ничего сочинять! Вернемся к приведенному примеру. Человек, знакомый с психологическим айкидо, использовал «энергию» партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!

Если же вам не удалось вовремя самортизировать, и вас все-таки втянули в конфликт, попытайтесь изменить свой образ мыслей уже в процессе враждебного диалога или, в крайнем случае, по окончании его. Попробуйте мысленно задать себе вопрос: «Какие неоправданные чувства я испытываю и веду ли я себя правильно в данной ситуации прямо сейчас?» Особое внимание уделите чрезмерному беспокойству, гневу, чувству вины, обиде, раздражению, угрозам, враждебности и т. п.

На втором этапе спросите себя: «Из-за каких неразумных мыслей я расстраиваюсь: из-за себя, из-за других, из-за самой сложившейся ситуации?». Возможно, вы увидите, что это слишком сильное беспокойство по поводу того, какое впечатление вы производите на окружающих.

На третьем этапе подумайте над тем, как можно оспорить и изменить свои «неразумные» мысли. Попробуйте начать со слов: «Следует ли мне?»; «А нужно ли мне, чтобы он или она?»; «Почему я должен обвинять кого-то или нападать?» и т. п. На этом этапе вы можете также попробовать помочь себе опровергнуть неоправданную проблему путем точного ее понимания и принятия, не отрицая, не преувеличивая и не уходя от нее. Например, вы можете определить, что суть проблемы состоит в следующем: «Этот человек вел себя со мною нагло».

Такой подход поможет вам понять, что именно вы преувеличиваете, и как именно вы можете оспорить свою первую реакцию. Например: «Он оскорбил меня в присутствии множества свидетелей, мне этого не вынести!». Но неужели вы действительно не сможете этого пережить? Неужели вы обязаны завоевывать любовь и уважение первого встречного вам человека? Неужели для вас так важно мнение окружающих вас людей (пассажиров в троллейбусе), с которыми вы, возможно, видитесь первый и последний раз в жизни?

На четвертом, последнем этапе анализа спросите себя: «Какими разумными рассуждениями я могу заменить „неразумные“ мысли, возникшие на первом этапе?» Начните в этом случае со слов: «Я бы предпочел», «Было бы лучше, если» и т. д. Для того чтобы выразить свои чувства, используйте выражения типа: «Не повезло», «Мне мешает (или неудобно)». Даже если вам удастся подобным образом проанализировать ситуацию уже «после драки», так сказать, вы сможете избежать нагнетания страха, самобичевания и преувеличения важности происходящего и сведете к минимуму переживания, злобу, обиду, уныние и чувство вины. Сначала может показаться, что этот метод отнимает много времени, но, используя его постоянно, Вы вскоре будете тратить на это всего несколько минут.

Для иллюстрации приведем еще один пример. Молодая привлекательная женщина входит в троллейбус с целью проехать всего одну остановку. Подходит кондуктор. Женщина протягивает ему крупную купюру (других денег у нее не было). Кондуктор не находит сдачи и отдает деньги обратно владелице. В этот момент трамвай останавливается на следующей остановке. Женщина выходит, а вслед ей несется гневно-ироничная реплика кондуктора: «Так всегда и делайте!», тон которой не оставляет сомнений в том, что действия пассажирки расценены как злонамеренные. Для человека чувствительного, каковым и являлась наша пассажирка, этого достаточно, чтобы настроение было испорчено на длительное время.

Так как наша пассажирка не успела своевременно использовать метод психологического айкидо, то ей целесообразно проанализировать сложившуюся ситуацию по вышеизложенной схеме с целью выйти из ситуации с минимальными «потерями» нервных клеток. Первый вопрос, который следует ей себе задать, может звучать так: Какие «неоправданные» чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы так напряжены? Ответом на него может быть следующее: «Я очень сердита и расстроена, у меня плохое настроение и это сказывается на моей работоспособности. К тому же я порчу настроение окружающим своим ворчанием».

Далее следует задать себе второй вопрос: Какие «неразумные» мысли, по моему мнению, расстраивают меня больше всего, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой? Пример «неразумных» мыслей о себе: «Почему я должна была терпеть все это. Нужно было высказать все этой нахалке! Почему она считает, что можно так обращаться со мною, да еще и в присутствии большого количества посторонних людей!». «Неразумные» мысли о кондукторше (другой стороне конфликта): «Необходимо уволить кондуктора или, по крайней мере, попытаться наказать, перевоспитать!». «Неразумные» мысли о самой сути конфликта: «Весь день испорчен! Что мне сделать, чтобы отплатить этой нахалке и всему трамвайно-троллейбусному управлению».

Третий вопрос, который надо поставить перед собою: «Как можно изменить мои „неразумные“ убеждения?». Здесь ответ может быть следующим: «Кондукторша не имела права подозревать меня в попытке ее обмануть, но разве этим можно испортить весь день. Может не стоит заострять на этом внимание и тратить свое время?».

Четвертый вопрос: «Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?» На это можно ответить: «Я бы хотела, чтобы работники нашего общественного транспорта были более понимающими и вежливыми людьми. Но это не так, и здесь нет ничего ужасного. Это просто раздражает. Можно было бы проехать в троллейбусе до конечной остановки и по дороге „перевоспитывать“ кондуктора, но тогда бы я опоздала на важную для меня встречу. Я могу пойти в трамвайно-троллейбусное управление и высказать все, но стоит ли тратить на это свое личное время? В конце концов, только от меня зависит, будет ли испорчен из-за этого случая весь мой последующий день».

В результате, применяя указанную схему рассуждений, наша пассажирка вернет себе утраченное душевное равновесие и сбережет свое время и силы. Думается, этот метод доступен каждому. Не стоит избавляться от всех тех, кто стоит на Вашем пути. Избавьтесь от собственных нелепых убеждений и неоправданных переживаний. Просто откажитесь от них, и вы добьетесь того, чего в жизни действительно стоит добиваться. Берегите себя!

shkolazhizni.ru

Как избежать конфликта. Совет

Конфликты есть в каждой сфере нашей жизни: на работе, дома, даже в общественном транспорте. Все это надолго портит настроение и выбивает из колеи. Пришло время узнать, как избежать конфликта, чтобы сохранить нормальные отношения с людьми, которые входят в ваш круг общения.

Избегать острые углы в общении удается не каждому. Тем более, когда конфликт назревает и ситуация выходит из-под контроля, очень трудно действовать логически, а не идти на поводу у эмоций. И если вы хоть на минуту остановитесь и задумаетесь, то очень легко избежите конфликта.

Для разрешения конфликтов в семье и на работе есть несколько способов, которыми вы можете воспользоваться. Одни из них предполагают постоянно уходить от ссор, другие же направлены на то, что вы обсуждаете сложившиеся проблемы. Обратите внимание на то, постоянный уход от решения проблемы может накалить ситуацию еще больше, поэтом рано или поздно придется сесть за стол переговоров.

Самый простой способ уйти от конфликта, это попробовать сопереживать человеку. Суть этого способа заключается в том, чтобы вы не отстаивали свою позицию, а стали рядом с другой стороной и пожалели ее. Когда на вас сыпятся очередные претензии, подумайте, что вашему собеседнику тоже плохо, просто он не может этого нормально выразить. Искрение посочувствуйте ему и скажите, что вы все понимаете. Учитывайте то, что такой способ уйти от конфликта не работает, если собеседник в ваших словах услышит фальшь или же нотку иронии.

А вы замечали, что очень часто конфликты назревают тогда, когда вы окружены людьми? Например, вы снова опоздали, а начальник вас начинает отчитывать и при этом вспоминает все ваши прошлые промахи. Пахнет жареным, не так ли? Как разрешить конфликт в этом случае? Любым способом прервите агрессора и предложите обсудить все наедине. Дело в том, что агрессор может испытывать подпитку, пускай даже мнимую, от аудитории, поэтому и выходит за рамки дозволенного. Как только агрессор остается наедине с вами, то конфликт сходит на нет.

Заметьте, что кто бы ни был зачинщиком конфликта, его ни в коем случае нельзя переносить на аудиторию. Не втягивайте знакомых и незнакомых людей в ваш спор, ведь тогда уладить конфликт будет намного сложнее, чем если бы выяснение отношений было наедине.

Конфликты с родителями очень просто решать, если в споре выставить себя самым взрослым и здравомыслящим. Такой способ ухода от конфликта предполагает то, что вы будет мыслить здраво и направите разговор в русло обсуждения, а не взаимной перепалки и доказательств, что вы не виноваты. Как использовать такой способ решения конфликта? Когда на вас выливают очередную порцию обвинений по разным пунктам, предложите агрессору все спокойно обсудить и разложить по полочкам. Выберите одну тему для разговора и спокойно ее обсудите, например, за чашкой чая. Так вы оба сможете прийти к результату, а не будете попусту «кусать» друг друга.

Конечно, не всегда вовремя понимаешь, как следует поступить в данной ситуации, чтобы избежать конфликта. И если вы не можете подобрать подходящую стратегию поведения, тогда просто следуйте одному простому правилу: с агрессивно настроенным человеком не используйте выражения с местоимением «ты».

Это местоимение имеет очень большую роль для каждого человека. Если вы в разговоре скажете «ты», «из-за тебя», «по твоей вине» и т. п., то другая сторона сразу же займет оборонительную позицию. Вместо этого говорите «я», «мне больно», «мне не нравится», при этом называйте конкретные вещи, которые вас раздражают (снова без использования «ты», «твой» и т. п.).

Попробуйте соблюдать это простое правило, и вы сами заметите, что ваши высказывания не будут сильно задевать собеседника. И именно это дает вам возможность построить конструктивный диалог, а не бросать обвинения друг другу в лицо.

anydaylife.com